Seria trágico, se não fosse cômico!

Vamos falar de coisa boa?!

2010-08-31T09:48:00.000-07:00

Ultimamente as coisas andam muito monótonas ou eu ando amargurado de mais. Não sei o que acontece! Só sei que ultimamente ando sempre sabendo o que vai acontecer, o que eu devo falar e o que eu devo fazer em várias situações. Tudo muito previsível. Isso me lembrou um filme muito bom que eu assisti é um filme do Paulo Coelho, “Veronika decide morrer”.

Não que eu vá decidir morrer, mas o filme fala muito sobre essa coisa toda de tudo ser muito previsível e então a protagonista se cansa e decide morrer. Não vou contar o final do filme, é um filme legal bem reflexivo. Não que ele tenha tirado a minha preguiça de viver. Acho que o que me deu uma animada mesmo foi caçar novas coisas para fazer, traçar novos objetivos e focar em outras coisas.

Minha vida na faculdade continua a mesma, trabalhos atrás de trabalhos, provas e o melhor continuo com os amigos que eu sempre tive. Gosto de todos sem exceções! Não tenho muito o que falar sobre isso no geral esta tudo muito bem.

Minha vida pessoal é sempre uma aventura, cada dia uma idéia diferente, uma vontade diferente, coisas diferentes acontecendo, novos planos, novos objetivos, novas conclusões. Gosto muito disso em mim repenso várias coisas acabo tirando conclusões e o que eu aprendi tento passar para os outros.

Minha vida amorosa... Quais foram os números da Telesena mesmo? Preciso anotar para poder trocar a minha e comprar o carnê do Baú. Queria comprar um jogo de panelas novos la pra casa e nada melhor do que as lojas do Baú para lhe oferecer isso não é?!

Bom é isso...

Voltando

2010-07-01T06:59:00.001-07:00

Final de semestre é sempre um desastre! Eu olho para trás e vejo todas as baladas que eu fui e deixei de estudar, os dias em que eu acordei com preguiça de viver e não fiz absolutamente nada o tempo que perdi dando atenção para algum flageladinho que cruzei na vida por ai e novamente deixei de estudar.

Tudo isso em um super flashback seguido do sentimento de culpa e da vontade de jogar tudo para o alto e fazer administração. rs rs rs [/risadasatânica] Então decidi me enclausurar em um monte chinês e meditar [/estudar] durante uma semana na paz do senhor.

Ala tava na bolha! Oi?

Foi uma semana de muita briga interna e superação de medos, tive que abandonar o computador, a vida social, o celular, ou seja, tive que parar de viver. Foi uma semana difícil, passou devagar, mas consegui superar!

Eis então que chega o temível dia em que eu fui refazer a prova, consegui passar e tirar até mais do que a nota que eu precisava e é nessas horas que outro super flashback passava na minha mente mostrando todo percurso do semestre e o quanto eu fui perspicaz em aliar o estudo à vida mundana! rs rs rs [/maisrisadasatânica]

Enquanto eu estava refazendo a prova uma menina de outro semestre estava pegando a nota dela com a professora. Ela pegou DP e estava desesperada, precisava de um ponto e a professora insistia dizendo que da prova dela não teria de onde sair um ponto, então usando seu poder persuasivo ela solta a seguinte pérola:

- Mas professora... Você precisa me passar! Você já repetiu quase a minha sala inteira, se você não me passar vai esvaziar a sala. Não vai ter ninguém semestre que vem. [/oi?]

Alô você que é do MEC, vamos passar automaticamente todos os alunos das faculdades afim de não esvaziar as salas de aula. Vamo ta criando um programa de educação em cima desse argumento genial!

Eu estava quase levantando e dizendo para ela fazer como eu faço. Antes de fazer alguma prova eu sempre digo para os professores:

- Professor a prova ta difícil? Se estiver e eu for mal eu vou ter que trancar o curso, vou ter meus sonhos destruídos e provavelmente terei que virar trombadinha!

Ou então:

- Se eu for mal na prova terei que vender um rim para pagar o próximo semestre!

São argumentos mais inteligentes do que simplesmente dizer que vai esvaziar a sala de aula, afinal é melhor se preocupar com mais um trombadinha na rua ou um jovem sem rim do que uma sala de aula vazia, eu hein?!

A Revolta

2010-04-30T07:51:00.000-07:00

Sou o que sou não o que dizem! rs

De tempos em tempos minha mente surta! Eu não sei o que acontece, não sei explicar quais forças diabólicas que atuam sobre ela, eu só sei que surto e depois paro para ver as situações e me sinto a pessoa mais louca desse mundo.

Como não é novidade estou em outro relacionamento, isso envolve novas neuras, novas crises e também novas situações das quais eu temo pela minha integridade mental. Sou um pouco detalhista de mais costumo cismar com pouco.

- Oi amor, sábado vou comemorar o aniversário de uma amiga. Vamos para uma balada!

- Qual balada? [/Q?]

- Não sei!

- COMO NÃO SABE? [/kamehameháááá]

- Não sei! Mas vamos...

- Você vai e não sabe para onde? Como assim? [/vertendosanguepelosolhos]

Ahhh, saicu!

Além deste tipo de informação ainda temos o problema dos finais de semana. A vida de solteiro é diferente da vida de quem namora. Namorar é priorizar o seu tempo com a outra pessoa, uma vez que quando se está solteiro, a melhor coisa é sair sem horários e sem compromissos e se jogar no mundo. Mas quando se namora as coisas são bem diferentes.

- E no sábado o que faremos?

- Não sei! Não sei como vai ficar o aniversário da minha amiga.

- E durante o dia?

- Não sei! Tenho que ver um amigo...

- Ok! E no outro dia? [/sanguevertepelosolhosnovamente]

- Tenho outros amigos para ver!

- E tomar no c*? [/brimks] Então deixa nos vemos no domingo.

- Não amor! Você é minha prioridade. Vamos nos ver!

- Ok amor! Que horas?

- Não sei! [/ódiosatânico]

Qqfoiqfalaram-

Muito bonito! [/palmas]

Pessoas implícitas

2010-03-21T10:56:00.001-07:00

Não existe nada que me irrite mais do que pessoas implícitas. Não que a minha capacidade mental não me permita perceber as coisas, mas gosto de pessoas simples e diretas, elas me propiciam momentos únicos evitando que eu fique tentando descobrir o que elas quiseram dizer. Vamos ao exemplo de pessoas implícitas.

*A fria*

Usaremos o exemplo da Fernanda do BBB10, onde ela teve a chance de ligar para uma pessoa qualquer e a idiota, tonta e retardada ligou para um “ficante” dela ao invés de ligar para a mãe, uma vez que a mãe é a única que irá amar uma pessoa dessas de verdade.

- Olha você é tudo pra mim! Você vai me esperar?
- Vou!
- Eu te amo!
- Ta! [/FAIL]

*A retardada*

Vou me usar de exemplo uma vez que eu acho pratico, normal! [Q?]

- Você é muito importante pra mim!
- rs rs rs
- Estou muito feliz!
- rs rs rs

Adoro pessoas implícitas! Se eu pudesse eu enfiaria um alicate no rim delas e retiraria tudo o que eu pudesse puxar de dentro delas para ver se sai algo além de... Bom vocês sabem! rs rs rs rs[/risadasatânica]

Amizade...

2010-03-17T06:04:00.000-07:00

... Também é saber dividir!

Enquanto isso...

2010-03-16T05:52:00.001-07:00

... No trabalho!

Bjs!

O que não se deve dizer na balada

2010-03-11T10:33:00.000-08:00

Ow seus tontoretardados! brimks...

- Oi! Posso te conhecer?
- Claro...
- É... Ta curtindo aqui?
- To...
- Você não ta muito afim de papo né?!
- Sem problemas... Você ta perguntando e eu estou respondendo!
- Então vamos conversar melhor, eu adoro gordinhos!
- ...

Ok! Sem mais... Ow gente tonta retardada!

Review

2010-03-11T04:53:00.000-08:00

Nem sempre é uma boa idéia!

Neurices Mentirais [/Q?]

2010-03-10T04:27:00.000-08:00

Hum... Vem brincar! rs rs rs [/risadasatânica]

Em alguns momentos penso que ser neurótico é algo ruim, mas posso afirmar que nem sempre é. Sou uma pessoa que costuma encanar fácil com as coisas e criar em cima dela todo um contexto que acaba me revelando a verdade das coisas. Eu posso até exagerar mais quando eu encarno o psicopata... Melhor não fazer brimks de satanás!

Passei por experiências esse final de semana que me fizeram receber meu diploma de pós-graduado em “psicopatia e destruição em massa”, adoro meu curso e me dedico muito às matérias. Favor ler situação:

*Sábado 06/03/2010 – 19:00*

- Não vou poder ficar até o final da festa! Minha mãe não deixou dormir aqui, você pode me deixar em casa antes das 10?

- Claro, sem problemas! [/madreteresacalcutá]

*Sábado 06/03/2010 – 20:55*

- Não mexe no meu celular não!

- Não?! Por quê? Ta escondendo alguma coisa?

- Não é isso! É que... Olha só tem mensagens suas! [/glóriaavóssenhor]

*Sábado 06/03/2010 – 21:20*

- O que é essa mensagem da sua amiga dizendo que te encontra as 22?

- Nada não! Ela só vai pegar uns CDs em casa. Vou pra casa dormir só.

- Ah, ok! [/planejandoumcrime]

*Domingo 07/03/2010 – 00:20*

- Eu tenho certeza que foi pra festa! Eu sei que foi... Algo me diz!

- Ai cala a boca! Você é doido... Esse algo te diz sempre falha.

- [/saicu] Eu vou ligar para ver se esta dormindo mesmo...

*Domingo 07/03/2010 – 01:10*

- Alô?

- Oi!

- Desculpa a demora para atender. Estou no meu quarto dormindo. Não ouvi tocar.

- Tudo bem! Relaxa liguei para dar boa noite! Beijos.

Após confirmar o paradeiro, o nível psicótico diminuiu! Mas como nem sempre tudo é alegria, a mente nunca para de trabalhar e simulações de satanás são feitas. São simulações tão perfeitas que parecem até verdade. Não conseguia acreditar na história estou em casa dormindo então...

*Domingo 07/03/2010 – 21:00 - ORKUT*

Oiii festa foi de mais! Dança muito viu?! Não seguro mais sua cabeça no carro você bebeu muito! rs. Te devolvo a carteira segunda-feira. Bjs!

- Ahhh... Ahhh... [/invocandoforçasmalignas]

Eu adoro o Orkut, ele é meu grande aliado nessas horas, visto que as pessoas sentem grande necessidade de registrar acontecimentos e afins assim como estou fazendo neste post [/oi?].

*Domingo 07/03/2010 – 22:00 – MSN*

- Você MENTIU!

- Não! Eu só fui entregar o CD fiquei pouco e fui embora só isso...

- Você MENTIU! [/lendo10dicasdeamputarmembroscirurgicamente]

- Não! Eu juro que não, me desculpa fiz burrada!

- Você MENTIU! [/afiandomeufacão]

- Me perdoa. Não quero te decepcionar!

- Ah, ta legal! [/psicopatafeelingsmodeoff]

Às vezes é necessário baixar a guarda mesmo que esteja na sua cara, explicito que tudo foi premeditado e que você fez parte de uma armadilha de satanás. Mas é sempre bom deixar claro que o recado esta dado. Caso ocorra qualquer imprevisto do gênero, vamos brincar, brincar de halloween com Mike Myers! ADORO a cena em “Halloween H20“em que ele remove o coração de uma menina e pendura ela na lâmpada e quando as pessoas apertam o interruptor ela frita em uma cena bizarra. Reflita.

Tamancas Holandesas

2010-03-09T04:21:00.000-08:00

Oktoberfest comofas?// rs rs rs.

Não consigo, não adianta! Já tentei e sempre vou achar croc algo muito feio e estranho. Quando vi pela primeira vez as pessoas usando croc eu pensei:

- Ala, a nova modinha para crianças ricas!

Depois comecei a ver adolescentes usando e pensei:

- Ala, a nova modinha para adolescentes descolados!

Depois comecei a ver adultos usando e pensei:

- Ala, são tamancas holandesas! [/oi?]

Não consigo desligar essa imagem de tamancas holandesas, imagino as pessoas fazendo danças exóticas com aquele pedaço de plástico nos pés. Não consigo olhar para alguém de croc e dizer:

- Ok! Você é despojado, jovem e esta super descolado.

Consigo olhar e pensar:

- Nossa... Você parece um bonequinho do playmobil com aqueles pezinhos coloridos de plástico. Ala a dança exótica? Cadê? Cadê? Eu hein?!

Por que eu adoro eventos sociais?

2010-03-03T06:34:00.000-08:00

Por que é pratico, normal!

Porque eu sei ser legal...

2010-02-11T18:00:00.000-08:00

...mas também sei ser chave de cadeia!

Irritando o Cowê - Parte II

2010-02-11T05:34:00.000-08:00

Este é o seu pescoço! *CLEC* rs rs rs [/risadasatânica]

*Em algum lugar de Santo André – 21:10*

Vamos esperar eles aqui, assim que chegarem na estação vou busca-los e iremos para o aniversário. Estão demorando tinham marcado às 19 horas, mas tudo bem vamos aguardar! [/animassaum]

*Estação Santo André – 22:30*

- Nossa você ta bravo? O que é?
- Nada não!

- Fala! Se anima!

- Não!

*Avenida Perimetral – Santo André – 22:42*

- Nossa que cara feia! O que você tem?

- Já disse que nada...

- Nossa pra que esse mau humor? Só por que nos atrasamos um pouco?

- ...

*Avenida Perimetral – Santo André – 22:55*

- Pra que ficar assim. Aff... Você só estraga o seu dia!

- Me deixa quieto...

- É só um atraso acontece!

- Aham... [/claudiavaisentarajudaeu]

- Vai sorria!

- ...

- Grosso.

- GROSSA É A MINHA ROLAndo... [/censurei]

- Nossa não precisa se altera sabe?! Acho que as coisas não funcionam bem assim quem nunca se atrasou! [/praticonormal]

Irritando o Cowê - Parte I

2010-02-08T08:52:00.000-08:00

Ah! Vai se atrasar? To aqui te esperando... [/risosbreves]

*20:45 – Estação Alto Ipiranga*

- Alô?

- Oi, eu vou me atrasar um pouco! Estou em casa ainda.

- Tudo bem, sem problemas! Estou indo para a estação Paraíso, te espero lá...

- Me espera no primeiro vagão do metro da linha verde!

- Ok!

*21:00 – Estação Paraíso – Primeiro vagão da linha verde*

Vou encostar aqui na escada e esperar, ela vai descer por ali e já pegamos o metro e iremos badalar! [/animassaum]

*9:45 – Estação Paraíso – Primeiro vagão da linha verde*

Meu celular esta sem sinal que saco! Ela não chega... Vou procurar um lugar que tenha sinal e vou ligar! [/pernassangramdecansaço]

*22:05 – Estação Paraíso – Não sei onde eu estava [/oi?]*

- Alô?

- Oi! Estou saindo daqui já, daqui a pouco eu chego!

- O QUE? Saindo AGORA?

- É! Espera na catraca o pessoal vai encontrar agente na estação Paraíso mesmo...

*22:30 – Estação Paraíso – Catraca – Tudo sangra: cabeça, olhos e pernas*

- Oi! Cheguei...

- ...

- Cadê o povo?

- Não sei! Não era para esperar aqui? Então...

- Devem estar lá fora! Vi um menino parecido com você no metro!

- Ele estava com um machado na mão?

- Não! [/risosgraciosos]

- Então não era eu!

- Como assim?

Resolvendo a dependência

2010-02-05T06:20:00.000-08:00

Favor preencher o requerimento! brimks, kk

Costumo me enrolar um pouco com assuntos acadêmicos! Não sei explicar, é como se fosse algo muito complexo, algo de outro mundo. Eu escuto a palavra MEC e imagino como se o MEC fosse aqueles deuses do Havaí que moram em vulcões gigantes e as secretárias das instituições de ensino vestissem saiotes de folhas e ficassem dançando ula ula em volta do vulcão.

Estou com um pequeno problema com uma dependência da faculdade, eu queria simplesmente fazer ela no próximo semestre, apenas isso e nada mais! Só queria o que é meu, nada além do que é meu.[/pedrodevolveomeuchip]

E para a minha felicidade o grande e poderoso MEC não permite! Ele diz que a DP é de satanás e logo é prioridade para o aluno e ele deve fazê-la por ser o seu dever e a sua salvação. Então tudo bem!

- Quero fazer a minha DP no período da manhã!
- Não sei se vai ter vagas, preciso fazer o requerimento.
- Faz isso ai pra mim...

As secretárias da faculdade são sempre pessimistas, nada pode, nada da certo, tem que fazer requerimento, talvez de para fazer e assim por diante. Não pode ser assim, ta? A vida é feita de otimismo. Quando o aluno pega DP “vamo ta” apagando isso daí do sistema “vamo ta” aprovando ele no que precisar.

Promessas para 2010

2010-02-04T04:32:00.000-08:00

O ano começa e todo mundo fica cheio de esperanças para um ano repleto de coisas boas, com paz, saúde e blá blá blá[/wiskassache]. Uns pulam ondas, outros comem lentilha, tem gente que usa roupas coloridas para trazer amor, paz, dinheiro e mais wiskas sache. [/meupoai]

Eu acredito que seja bom essa sensação de bons fluidos para o próximo ano e também que é importante acreditar em alguma superstição, mas faça suas simpatias e crendices longe de mim ok?! Se tem algo que me irrita profundamente são comentários como esses segue a lista, favor ler[/n-]:

- Nossa! Vai passar o ano novo de preto, vai trocar de roupa não pode.

R.: A cor da minha roupa é diretamente proporcional a cor do meu humor!

- Que cor é a sua cueca? Aposto que é vermelha... Hum to sabendo!

R.: Estou sem cueca.[/bjs]

- Você não vai pular as ondas? Se não pular o seu ano ruim.
R.: Não posso pular ondas. As minhas próteses no joelho não permitem, eu posso cair e morrer pisoteado enquanto essas pessoas retardadas pulam em cima de mim.

Na virada do ano também se pode notar uma vontade doida em algumas pessoas em quererem parecer boas e sentimentais. Elas perdem a noção do espaço, juntam as mãos no peito, olham para o mar e começam a marejar os olhos e pedir boas energias para o novo ano. Correm em sua direção[/etaporra], te abraçam[/saicu] e começa a seção “despejo em ti a minha bondade”[/Q?]:

- Fechas os olhos!
- Não! [/risos]
- Sério! Fecha os olhos...
- ... [/aicu]
- Agora mentaliza coisas boas, mentaliza o seu ano começando bem!
- Aham Cláudia, senta lá![/bjs]

Prometo que ano que vem iniciarei o ano com bom humor, aceitando as mentalizações, com roupas claras e prometo também não pegar as rosas que as pessoas jogam para Iemanjá, enrolar na perna das pessoas e gritar olha um bicho! Agora vou dar a minha risada satânica rs rs rs rs rs rs rs rs...

10 dicas de como reconhecer e se livrar de um flageladinho

2009-10-23T03:58:00.000-07:00

Lidar com termino de um relacionamento é uma tarefa um pouco complicada! Você se revolta, coloca a culpa em você mesmo e o pior de tudo chora por alguém que sinceramente? Esta cagando por você! É por essas e outras que criei o termo “flageladinho”.

Flageladinhos são pessoas desprezíveis, possuem o nível intelectual sempre inferior ao seu, eles costumam residir em bairros distantes dos grandes centros e sempre andam em grupos, comem as próprias fezes e são desprovidos de personalidade, FATO!

Aprenda agora como reconhecer um flageladinho que hora ou outra pode penetrar os grandes centros urbanos enquanto existir alguma liquidação em lojas de departamento ou distribuição de VIPs para baladas caras.

1 – Orkut – Sempre que conhecer alguém explore o orkut, ele diz muito sobre a pessoa! Erros ortográficos, fotos de cueca, fotos tomando banho na bacia, frases do tipo “sou o que sou não gostou problema seu e salve Itaquera” são grandes indícios de flagelidade.

2 – Gosto Musical – Flageladinho que é flageladinho adora todo o tipo de música nacional que toca no programa do Netinho, são de fácil acesso e não requer o básico do inglês para serem entendidas. Provavelmente ele vai propor que a música de vocês será aquele pagode meloso, gostoso para se ouvir no churrasco na laje!

Vida, devolva minhas fantasias. Meu sonho de viver a vida.../çedussäum

3 – Nome – Nomes com muita mistura de k, y e w revelam muito os sinais da flagelidade pessoal. Pessoas com nomes feios não foram amadas nem pelos seus próprios pais, por que você haveria de amar ela?

4 – Residência – Morar em lugares distantes e ter preguiça de viver, usando como desculpa a localização do seu longínquo vilarejo demonstra o quanto efetivamente os pais dessa pessoa não o amavam permitindo que o filho morasse em tais condições então definitivamente não é você quem deve amá-lo.

5 – ONG – Não de trela facilmente para qualquer um que troque meia dúzia de palavras bonitas com você ou que te elogie por realmente você estar fora da realidade dela. Essa é a brecha que todo flageladinho precisa para entrar na sua vida, por esta razão lembre-se você não é uma ONG. Fikdik!

6 – Sexto Sentido – Ver gente morta a todo tempo não é o tipo de sentido que você deve usar nesses casos, ouça aquela voz que sussurra dentro da sua cabeça: “essa não é a pessoa certa para você, afaste-se”. Geralmente mandamos essa voz juntar-se a voz do Lombarde e ir rodar a roda! Mas de fato ela esta certa, então mantenha seu bumbum dinamarquês na sua poltrona e não vá ao encontro do flageladinho em questão.

Rodando e cantando!

7 – Amigos – De maneira nenhuma envolva-se com os amigos do flagelado. Imagine eles como crianças carentes e você como uma boa pessoa vestida de papai Noel com uma sacola lotada de brinquedos. Eles vão impregnar na sua alma e sugar até a última “Susy equilibrista” que você possui na sacola.

8 – Namoro – É de costume da população flagelau iludir você com uma possível proposta de namoro ou até mesmo chegar a fazê-la. CUIDADO é ai onde mora o perigo, para um flageladinho uma aliança é como um palito de dente, ele vai usar apenas para desgrudar os restos de carne dos dentes enquanto você usara como sinal de fidelidade.

9 – Inclusão Digital – Essa ferramenta é nova no universo deles, para os flageladinhos existe apenas orkut e MSN. Ele apenas consegue acessar da lan house da esquina onde uma hora custa, vejam bem, um real. Você será obrigado a torrar seus preciosos créditos mensais para falar com ele, afinal, ele não possui renda suficiente para adquirir um cartão telefônico que, vejam bem de novo, custa R$2,45 ou um computador do milhão.

10 – Estou nas garras de um flageladinho como proceder? – Respire fundo! Tudo o que seus amigos alertaram e tudo o que você viu não valera de nada, afinal você esta cego imaginando que o flagelado pode ter algum futuro ao seu lado. Mas não, a única coisa que ele poderá fazer é retirar a única “Susy equilibrista” que restou da sua simples sacolinha e te deixar a ver navios. Por esta razão recomendo que releia os tópicos.

Todos os pontos citados e explorados nesta lista foram cientificamente comprovados! Se mesmo assim você não consegue se livrar do flageladinho, faz a Nazaré joga da escada e manda pro universo absorver.

Alô, universo?

*Texto escrito para o bjsnãomeliga

Segunda-feira: tudo passa até mesmo uva passa!

2009-10-19T08:51:00.000-07:00

Ala, ala a uva passando! todebrimks galerë.

Depois de passar horas gerando essa brimks de satanás com o título do post, vou iniciar o post com um conselho que minha consultora[/avaãooi?] Marion Crane deu para que eu inicie a semana com um sorriso no rosto e agradecendo a deus por ter um nome normal[/euachobjs!]:

- Pessoas com nomes feios não são amadas nem pelos próprios pais, olha o nome que escolheram para o pobre ser humano. Se nem os pais a amam porque você deveria amar?[/reflitä]
- Hum rs.
- E detalhe os pais não amam mesmo, além do nome feio ainda mora em... *Dig-dig-joy, Vem brincar comigo!* [/censura]

Isso é fato! Eu tenho problemas com pessoas que tem o nome feio, talvez não feio, mas quando existe uma mistura excessiva de y, w e k torna no mínimo um nome muito exótico e um tanto... Feio! Outro conselho que fez minha segunda-feira feliz foi o do meu amigo Wes:

- Cauê você tem que parar de fazer caridade amigo, você não é ONG!
- Oi?
- Claro! Você pensa que qualquer pessoa flageladinha que você acha na balada ou na rua que te olha e troca meia dúzia de palavras bonitas você já tem que se doar desse jeito! Você tem que ser raridade para as pessoas e não caridade. [/reflitadenovo]

É por essas e outras que eu consigo acorda em plena segunda-feira, olhar pela janela, respirar fundo e dizer: “como é linda a natureza...” brimks “vou recomeçar de novo”. É assim que deve ser, afinal eu tenho um nome normal[/énormalsimok?!], e devo agradecer a Deus por meus pais me amarem quando nasci.

E no natal eu prometo que não irei me embalar entrar em uma Kombi e ser doado assim como uma oferenda para flageladinhos. Nada de sopão comunitário também, agora a coisa vai ser diferente!

E também prometo não me apaixonar fácil[/-n]! Ok, essa não vai colar... You know!

A maldição do primeiro encontro

2009-10-18T12:22:00.000-07:00

Hum... Flageladinhos! rs

Como de costume a neurose comanda a minha vida e desta vez não foi diferente. Odeio inicio de relacionamentos, você não conhece direito a pessoa, não sabe o que dizer, não sabe como tentar agradar, ou seja, não sabe [/merda] nenhuma!

- É então...
- Bom, deixa eu te contar do meu ex!
- Ótimo, pode contar! [/assuntomuitoagradávelparaoprimeiroencontrodik]
- O nome dele é Emengardo, e sabe blá blá blá wiskas sache...
- Hum... [/risosbreves]

Os assuntos a serem conversados devem ser selecionados com muito cuidado, não só você deve saber sobre o que falar como também deve esperar que a outra pessoa saiba bem o que dizer para que você não se sinta desconfortável.

- Olha eu adoro aquela música!
- Eu conheço, adoro também! Mas, não ouço muito. [/colocaapenaspróximaapernaalheia]
- Ah, você não conhece nada! Ta me enganando.
- Sério, eu conheço sim!
- Vou no banheiro...[/levantabruscamente]
*PLA TREC* /somdoseujoelhofraturandocontraamesadobarzinho

Fraturar o joelho, ouvir sobre o quanto o ex era amado e sentir a frigidez de quem esta te acompanhando no encontro não é nada quando o principal é esquecido no meio da noite.

- Nossa então, eu amo praia!
- Eu gosto também, adoro campo!
- Então Emengardo... É...
- ... [/momentoemquesuafaceretorceeviraumcu]
- Ai desculpa...

É bem como costumo dizer, tem um problema? Sorria! Use o bom humor negro, o problema sempre vai parecer pequeno e você segue em frente. Nada melhor! O dia seguinte é decisivo, é neste momento em que o Silvio Santos roda a roda [/compatríciamaldonado] e a merda toda se espalha pelo chão.

Má oe! Má quanta bosta meu Brasil!

- Eu adorei nossa noite! Mas, ainda gosto do meu ex...
- Tudo bem, sem problemas. [/brimksquerofurateubuxo]
- Desculpa, mas é a real!
- Aham, Cláudia senta lá!

A maldita bate na alma nessas horas, ela quer te possuir e fazer você decepar, esquartejar, estraçalhar e não parar enquanto não ver sangue. Então, você deve respirar, olhar para o horizonte e fazer a Leila Lopes: “Nada mais me lembro.. Nada mais... Me lembro”!

Criança problema

2009-10-09T09:24:00.000-07:00

Até Ronald Mcdonald não queria me ter comofas?//

Estive pensando, nunca fui uma criança agradável! Enquanto as crianças participavam daquelas brincadeiras em que o avô ou o tio do interior rouba o seu nariz ou a sua orelha, eu destruía qualquer possibilidade de continuar o momento recreativo.

- Olha o vô roubou seu nariz!
- É...
- Não vou devolver.
- Sai daqui, roubou nada! Larga a mão de ser bobo...

Com os amigos não era muito diferente, adorava empinar pipa na rua e quando a pipa caia na casa do vizinho eu induzia meus amigos a pularem para pegar, claro da maneira mais segura possível.

- A pipa caiu naquela casa...
- E agora como vamos fazer?
- Tem que pular o muro e pegar! Pior que machuquei o joelho.
- E agora?
- Ah, pula você. Eu fico aqui vigiando.
- E se tiver cachorro?
- Relaxa! É uma questão de saber sair correndo o mais rápido que puder. [/oi?]

Na escola, durante as brincadeiras sempre queria ser o mais forte ou o personagem líder, quando íamos brincar de alguma série da TV ou desenho. Era motivo de muita briga, mas nada como ser democrático.

- Eu sou o chefão!
- Não! Eu quero ser o chefão...
- Mais eu falei primeiro, você pode ser qualquer outro menos o chefão!
- Você sempre é o chefão, isso não é justo.
- É justo sim...
- Por quê?
- Por que eu falei primeiro e porque eu quero oras...

Momentos familiares eram muito agradáveis, mas eu nunca estava muito confortável vendo a família ali sem fazer nada por que não irritar alguém?! E não existe pessoa melhor para isso do que a sua irmã do meio.

- Você nasceu com defeito! Seu olho é fundo e você é toda estragada.
- Para! Menino idiota, eu não sou!
- É sim, você deve ser adotada ou filha de alienígenas! *Belisca a irmã malvada*
- Você que é adotado! *Estapeia o pobre irmão*
- Você fede! *Segura a irmã pelo braço e gira como um golpe de luta livre* [/Q?]
- CALA A BOCA! *Segurando o indefeso irmão pelos cabelos*

O tempo passa você cresce e as coisas mudam! Ao invés de agredir sua irmã e os amiguinhos você passa a amá-los e respeitá-los e querer eles sempre a sua volta. Quando a pipa cai na casa do vizinho você faz questão de pular e pegar para não ter que colocar o seu amigo em risco afinal você se preocupa com ele. E as brincadeiras do seu avô, você começa a desejar que ele estivesse vivo novamente só para que ele brincasse dessa forma, mesmo que você finja que acredita, mas o que iria valer seria o sorriso no rosto dele e a satisfação de divertir quem mais ele ama. Isso se chama amadurecer. Feliz dia das crianças.

Visitando

2009-10-05T19:04:00.000-07:00

Kaisha com K, UHUM!

Domingo é dia de visita! Na madrugada as senhoras ficam ansiosas para o dia de domingo, pois é o dia em que as famílias vão visita-las ou elas vão passar o dia na casa dos parentes.

*09:00 pm*

- Nair, Nair, Nair!
- O que foi Nerina?
- Você ta acordada?
- Claro que eu to! Larga a mão de ser tonta...
- Então levanta os braços pra eu ver!
-

Sempre passamos o dia na clinica com a minha vó, mas para sair da rotina resolvemos começar a levar ela para casa pelo menos uma vez por mês para que ela ficasse em um ambiente novo e menos estressante.

*10:30 pm*

- Nair!
- Fala[/cu], mais que saco[/caraio]! O que você quer?
- Você ta dormindo?
- Se você não tivesse me acordado...
- Então levanta os braços pra eu ver!
-

Não nego que seja um pouco trabalhoso carregar todas as coisas da minha vó pra cima e para baixo, mas é divertido porque ela fica em um lugar diferente do que ela esta acostumada a viver todos os dias.

*12:06 am*

- Naí, Naí... ô Naí!
- Ah, vá pra porra!
- Você ta dormindo?
- To, eu to dormindo!
- Não ta Nair. Levanta os braços pra eu ver?
- Vou levantar um tapa na sua orelha daqui a pouco...

O dia sempre é agradável, a Nerina veio junto da ultima vez, ela ficou quieta, estranhou um pouco o lugar diferente, mas foi bem legal. Minha vó estava um pouco irritada, acho que ela não dormiu direito, não sei!

*03:20 pm*

- Nair?
- Que que é?
- Você...
- pronto [/porra] levantei.
- Eu quero chá com bolinho, chá com bolinho, chá com bolinho...

Oi?

Momento Palmirinha e você

2009-10-01T08:14:00.000-07:00

Bom, primeiramente boa tarde pra você minhas amiga e meus amigo que estão lendo o meu post Palmiral. Hoje eu vou dar dicas, sim eu vou te dar, dicas! [/oi?] Vamos pegar esse lindo “piréquê” e mostrar como é a cara da nossa boa e velha coxinha tradicional.

Estão vendo minhas amiga? Essa é uma coxinha sem graça e sem nenhum atrativo vamos trabalhar nessa coxinha para criar uma nova receita. E você ai de casa pode participar enviando a sua sugestão. Anota as dica:

- 1 coxinha;
- 1 peruca;

- 1 alisabel;

- 1 camiseta a gosto.

Anotaram? Então vamos à receita! É importante que a coxinha esteja com bastante óleo, cheia de gordura, sabe aquela gordura boa que vaza pelos poros minhas amiga?! Então, essa mesmo.

Ohhh... Palmirinha! Véiadocarai-

Huguinho, cuidado! Não fica no caminho onde a vó passa porque senão a vó cai. Ahhh, boneco do capeeetaaa... [/eitaporraaveiacaiu]

Desculpa minhas amiga, derrubei toda minha coleção de absorvente usado dentro da nossa receita, mas não tem problema repitam o procedimento em casa e assim vamos prosseguindo com a nossa receita ok?!

"Ai mi a singou leidie! Ai mi a singou leidie... Oh ohhh ohhh!"

Atenção amiguinhá, adiciona agora a peruquinha com o alisabel e mistura bem para obtermos o efeito do liso queimado. Em seguida, adicione a camiseta, vou colocar essa daqui que, comprei de bacia no Brás, uma pechincha!

E pronto amiguinha! Qualquer semelhança é mera coincidência, obtemos uma coxinha emo, que delicia não é mesmo minha gente?!

Hum... risos

Segunda-Feira: o perigo esta no ar!

2009-09-28T07:40:00.000-07:00

Hta-Britney: Umbeijo pra Sasha, pra Xuxa e pra galerë! /Ex- Kevin: Tô cansado, tô com fome...

Eu odeio segunda-feira, FATO! Segunda é o dia onde eu acordo cansado, peço para que Santo Expedito me ajude a levantar em troca de uma faixa personalizada “agradeço a Santo Expedito pela graça alcançada”, tenho crises existenciais do tipo “Meu Deus, eu preciso de coisas novas” ou “Meu Deus, não deveria ter amputado meus braços no final de semana” [/todebrimksmindesha].

É o dia em que eu penso “hoje vou fazer tudo diferente” e antes que o dia acabe eu penso “máquecu ta tudo igual”, é o dia também em que eu planejo mil e uma coisas já sabendo que a semana vai acabar e eu não fiz nenhuma delas.

Esqueci de citar também que segunda-feira é o dia em que eu vou para a faculdade levando meu jaleco, livros e meu mp3 pensando “não tenho as duas ultimas aulas, logo vou estudar e ouvir música. Haha sou esperto pra xuxu!” e então saindo do laboratório me lembro que tenho sim as duas ultimas aulas que sempre me esqueço achando que não tenho e carreguei toda a tralha de coisas a toa afinal sempre bom estar fazendo exercícios físicos, pra ta mantendo a silhueta, ta mantendo o perigo sempre em forma! [/oi?]

Enfim, minhas segundas-feiras são assim, sempre tudo muito bem planejado, tudo muito bem formulado. Acho que vou criar uma nova seção para descrever os meus dias, eu gosto dos meus pensamentos matinais, eles são meio digamos assim... Doidos! Sinto-me alcoolizado durante a manhã, é uma coisa meio “Quem sou eu? Onde estou? Oh, o que é essa camiseta amarela cor de pus que uso pra dormir”! Ter manhãs psicodélicas comofas?/

Comecei o post com uma foto do Kevin Federline e da Britney Spears, sabe deles não?! Se não sabe, joga no google. Então, acho que as imagens já falam por mim, afinal, Britney boa é Britney bitch!

To rindo muito! Que delicia, né gente?!

Final de relacionamento

2009-09-26T16:15:00.000-07:00

Não existe nada mais dramático do que o termino de um relacionamento. Costumamos lamentar tudo o que passou chorar o leite derramado, se perguntar o porquê deu errado e tudo o que o roteiro manda.

Comigo as coisas costumam ser um pouco diferentes! Eu costumo manter o meu humor negro até nas piores horas da minha vida, gosto de rir dos meus problemas, eles parecem menores.

Ai sabe como é né?! Tipo assim... Sabe?!

Final de relacionamento é como um balde cheio de lixo em cima da porta, você sabe que ele esta ali, mas não sabe qual vai ser a hora que ele vai virar na sua cabeça. Mentiras, intrigas e todo roteiro de “malhação” são seguidos a risca quando um namoro termina.

E como comigo as coisas fogem um pouco da normalidade, as coisas acontecem de uma maneira um pouco diferente. Penso em mil e uma maneiras de como detonar a ex pessoa amada de maneira prática, normal!

Planejo minuciosamente cada passo, cada resultado e por final obtenho o efeito desejado [/embalagemdeshampoo]. É normal rolar aquele momento do baque, quando você fica apático e choroso.

Mais depois de muita reflexão (o quanto você é mais bonito, mais legal, mais rico[/meenvejem], mais independente, mais carismático, mais armadilha de satanás oi? e etc), sua auto estima melhora, o ego levanta e a avalanche de sedução inicia.

Sou bonito pra caramba oi?

Uma balada, duas ou até mais mostram o quanto você pode ser desejado pela galerë e o quanto o seu perigo esta em cima, é nessas horas que você vê o quanto a outra pessoa perdeu e o quanto você ganhou, afinal a melhor coisa que ela já fez durante todo o namoro para você foi terminar!

E sabe o por quê? Por que abrindo mão de você, ela abriu espaço para que você conheça novas pessoas e logo se esqueça dos momentos em que você colocou a venda nos olhos e transformou aquele ser bizarro na pessoa mais linda deste mundo, FATO!

Então se lembre: você é perfeito de mais para a outra pessoa! Logo merece alguém muito melhor, com mais beleza, mais carisma, mais charme e o principal muito mais atitude porque você merece pontinho de luz!

O celular!

2009-09-04T10:00:00.000-07:00

Celular, BIP, pager, GPS, sinal de fumaça, telegrafo e todos os meios de comunicação possíveis e imagináveis devem ser acessórios indispensáveis para as pessoas que namoram, #FATO! Namorar alguém que more em uma área onde a Claro, Vivo, TIM e Oi não tenha cobertura pode ser uma enrascada.

Muitos casais conseguem aproveitar o seu relacionamento apenas nos finais de semana. Durante a semana não conseguem se encontrar pessoalmente, então, toda tecnologia do mundo moderno entra em ação.

O celular é o meio mais viável de comunicação, é através dele que você usara todo o seu universo interior acoplado aos seus cinco sentidos para se comunicar com o ser amado. Tudo deve ter inicio de maneira terapêutica, antes de ligar é necessário tomar as seguintes precauções:

1) Caso não atenda o celular pode estar estando fora de área;
2) Caso não atenda o dono do celular pode estar ocupado;
3) Não surte até ter uma conversa saudável com seu par.

Agora vamos praticar! Seu dia esta feliz, a manhã ensolarada, trabalho gratificante e então seu pensamento não sai da pessoa em questão. Você nota que não recebeu nenhuma mensagem, nenhuma ligação e então pensa o quão ruim você é de não entrar em contato para dar um bom dia.

Com o celular em mãos inicia-se a armadilha de satanás, com apenas um toque[/envejemmeutouchscreenbjs], você realiza a ligação e então é surpreendido por:

- Essa é a caixa postal de... Após o sinal grave a sua mensagem ou aperte estrela[/asteriticuz] para mais informações!

A maldição esta feita, o ser em questão não entrou em contato com você, não atendeu as suas ligações e ainda por cima não retornou após ver as 327 chamadas não atendidas faz com que a maldita entre em ação:

1) Não me ligou por falta de interesse!
2) Não me ama de verdade, como sofro!
3) Não mereço tudo isso. Esta mentindo para mim! Ohhh... Sempre soube esconde algo de mim.
4) Devo esquartejar cortando as articulações para que não suje de mais o assoalho![/Q?]

Nessas horas preparamos todo ambiente para que não reste marcas e nem sinais de sofrimento, tudo deve ser milimetricamente calculado, afinal da cadeia não conseguiremos rondar o ser em questão não é mesmo?! /qqfoi-

Tirar satisfação de uma maneira sadia é a melhor saída nessas situações:

- Oi amor! Eu liguei para dizer que eu te amo e...
- ESCUTA AQUI! CADE O SEU CELULAR?
- Meu celular esta aqui, não atendi porque ele não vibra e nem toca aquele defeito sabe?!

Problema resolvido! Mas é importante fixar alguns ensinamentos[/dejesuisoi?] para que jamais sejam esquecidos:

“Seu celular é teu pastor e nada te faltará...” reflitä-

...se atendê-lo não te faltarão os dedos, os olhos ou qualquer outro membro sujeito a amputação. #PALAVRASDASALVAÇÃO

Leva um pacotão de pãozinho só paga um real!

2009-09-03T17:20:00.000-07:00

Dialogo é fundamental nos relacionamentos, momentos a sós, jogar conversa fora e contar um pouco sobre seu dia-a-dia são questões fundamentais para que um bom relacionamento seja mantido.

Conhecer os amigos e o meio de convivência também é fundamental para a vida a dois, desde que, você não faça seu net combo e leve para casa seu super pacote de vantagens.

- Amor eu estou meio cansado minha semana foi difícil!
- É mesmo amor... Nossa olha! Olha lá o Sherenecas[/queméessepokêmon] batendo no outro olha!
- Então amor ai...
- Hey, para! Olha lá, afff...

Sorria! Sim, isso mesmo, sorria e diga ok, eu te amo e posso superar isso, afinal, somos namorados. Vamos iniciar nosso canto de mantra para armazenar essa informação e em um possível futuro próximo conversar calmamente sobre o assunto: Ooooh trala La La La lááá oooohhh!

Em um segundo momento o que você mais deseja é ficar com a pessoa que você ama, afinal, tudo é muito lindo, tudo é muito belo e porque não continuar ali a sós com toda galerë fazendo ciranda cirandinha.

- Nossa eu estou morrendo de vontade de comer pizza!
- Eu também amor...

*Intruso*
- Hey! Pessoal...
- Sim?
- Nada... Hihi

- Então amor... Eu queria viajar pra... Xexenia!
- Nossa eu também...

*Intruso*
- Hey! Olha...
- O que?
- Nada... Hehe

É neste ponto em que a maldita entra com classe, e com classe mesmo, afinal estamos em publico não podemos fazer feio. Jogue o ódio para o alto o universo absorvera todo ódio e rancor de seu coração, ter o momento que você mais esperou durante dias sendo estragado por alguém não é nada. Respire fundo, sorria, enxugue toda saliva espumante que se encontra em sua boca, afaste devagar todos os objetos pontiagudos que estão a sua folta e então inicie o canto de mantra: oooohh tralalala La La ohhhhh

Pronto pontinho de luz! Você já esta pronto para outra rodada de conversa saudável:

- Amor eu queria tanto te ver todos os dias da minha vida!
- ...
- Amor?
- Oi? Ah, desculpa.
- Escuta aqui! Quando eu falar com você é pra olhar pra minha cara e enquanto eu não terminar de falar você não vai dar atenção para ninguém! Entendeu?! *Ok pare de torcer os dedos da pessoa afinal não queremos uma fratura exposta correto?!*

Viu?! A chave para um bom relacionamento é a conversa, o entendimento e a paciência, claro que algumas aulas de judô são ótimas para algumas situações! #FIKDIK

Me acuda!

2009-09-03T08:54:00.000-07:00

Minacuda...

Um dia normal como qualquer outro, chego à sala de aula, sento após cumprimentar simpaticamente meus amigos[/oicusdeburro] e então me dou conta que estou ali sentado mesmo sem fazer nada porque não doar sangue não é mesmo?![/oi?]

Ontem teve campanha para doação de sangue e sempre eles colhem sangue dos alunos voluntários da faculdade. Eu não fazia idéia que ontem era dia de doação, mas fui informado através de uma propaganda muito merchandising “Malhação”:

- Pessoal vamos doar sangue hoje é dia! Vamos ajudar...
- Doar? n-
- Vamos lá! Tem gente precisando, temos que ter consciência!
- Então tem aula de patologia não dá pra perder!
- O que é aula de patologia perto de vidas que você ira salvar?
- Aham senta lá!

Depois de realizar o bondoso ato, é possível observar certa movimentação principalmente na enfermaria da faculdade onde pessoas totalmente pálidas são carregadas até lá.

...n-

- Não estou bem! /plop
- ...

- Hey! Acorda...
- Deixa ela dormir!
- Dormir?! Ela ta passando mal...
- Ah! oi?

O importante é ser solidário. Nunca sabemos quem vai precisar um dia, pode ser um familiar ou até mesmo um amigo. Doar sangue é importante, você pode salvar vidas!

- Pronto! Estou melhor, acho que... /plop
- ...

- Olha lá! De novo...
- Meu deixa a menina dormir!
-
- Brimks estou te provocando.

Anta Nordestina

2009-09-02T06:36:00.000-07:00

Iniciar um relacionamento não é fácil! É preciso entrar nessa com a mente aberta e aprender a se adaptar ao outro. Os costumes, o jeito de falar, o modo de se vestir, os amigos, a família e tudo o que envolve a vida e o dia-a-dia do cônjuge em questão.

Nada é de mais, tudo é uma descoberta, um mundo novo! Tudo muito lindo e tudo muito belo. O tempo passa e você se apaixona cada vez mais, quer que o mundo pare para que aqueles momentos nunca acabem. Como é linda a natureza não é mesmo?! /n-

Pequenos defeitos são descobertos e nada como conversar para solucionar esses pequenos problemas:

- Amor veja bem, você tem que me avisar o horário que vamos nos ver para que eu fique com o carro.
- Tudo bem amor! Relaxa eu aviso!

*Horas depois...*
- Então? Que horas vamos nos ver? Preciso saber para me programar.
- Claro! Já já te aviso!

*Horas depois... E com muita raiva*
- /PUTAQUEOPARIU que horas vamos nos ver?
- Ai amor calma, pode vir!

Nessas horas você sente um certo alivio, todo ódio deságua e a maldita para de bolinar a sua alma[/quedelicianãoémesmominhagente]. Situação normal para algumas ocasiões ou quando seu relacionamento esta limitado por alguns fatores.

Mas quando essa situação se arrasta e mesmo que você bata o pé ela continua... Agora sim é a hora em que a maldita entra em ação!

- Por que não temos um horário certo para nos ver? Será que não me ama mais? Não que mais me ter?[/oi?] Já sei não esta me levando a sério só pode! Como devo proceder?[/alomarciagoldshimith]

...Siga o seu coração jovem Frodo!

To de brimks’ galerë!...

- Não posso me jogar de cabeça nessa... Não me ama de verdade! Sabia! Como pode me enganar, como? Meu deus! Como sofro isso dói de mais! Eu vou pular fora enquanto posso, vou sair por cima, vou me vingar é isso ai! Vou destruir todos, quero incendiar todos...

O telefone toca *ASTRIM LIM LIM LIM LIM*...

- Alol-
- Oi amor...
- Olha é o seguinte! Eu estou FUD*...Não dá pra não pensar em você, tá cada vez mais difícil não poder te ver
- Você pode vir aqui agora?
- Claro estarei ai em instantesbjs! /antanordestina

A Maldita

2009-09-02T06:08:00.000-07:00

Sabe aquelas horas em que a sua mente funciona como uma máquina? Você pensa em coisas que fazem "Jogos Mortais" e "O Albergue" parecerem brincadeira de criança[/etaporramedo]. Em apenas um clique você é capaz de destruir vidas, bolar planos maléficos e o melhor ver SANGUE! MUAHHAHAHAH, brimks' estou te assustando.

Esse efeito "fazendo a maldita", como costumo chamar, nada mais é do que o efeito da ação de terceiros, #FATO! Ninguém faz a maldita de graça, ninguém extermina o coleguinha de graça e muito menos destroi os sonhos de uma criança se ela ficar bem quietinha e não fazer bagunça, não é mesmo anjinho?!

Bem-vindo a nova seção, não se assuste! A maldita mora na sua alma também, #UMADIK!

Rolei

2009-07-21T05:07:00.000-07:00

Eu acho que um livreto explicativo de como não se comportar de maneira bizarra deveria ser entregue para todos os seres vivos que possuem capacidade de comunicação. Sim, precisamos de um! Quando você sai para balada ou vai se divertir com os amigos provavelmente não vai precisar levar suas músicas e muito menos fazer uma performance na porta do lugar escolhido.

Digo isso porque possuo amigos simpáticos que gostam de interagir com as pessoas[/maisesquisitas] do ambiente. Um rapaz com seu Ipod branco, ouvindo música no último volume, cantando e dançando enquanto perambulava pela porta do local[/balada], esse sim é o tipo de esquisitice que atrai só um pouco a atenção. O nível de bizarrice é tanto que não demora muito para haver uma interação.

- Oi! Nossa você dança bem.
- Hehe... To aquecendo vamos lá! [/retardado]
- De onde você é?
- Eu sou de Chimpanapereba[/qqiço-], tenho 29 anos, sou solteiro, adoro música pop, faço faculdade de comercio exterior, gosto de pessoas verdadeiras, amo minha mãe! [/oi?]
- Nossa olha que interessante.

O ideal é ser breve quando você não conhece alguém, não resuma sua vida e nem cite que você ama sua mãe, todos amamos nossas mães então mantenha a sua no lar! [/fikdik]

- Quantos quilos vocês pesam? [/WHATTHEFUCK?]
- Oi?
- Pesam quanto?
- Ahhh, eu peso **kgs [/valorcensuradoparanãoconstrangerCamilaQ?]
- Relaxa, eu já pesei 120kgs, normal!
- Sim, eu sei que é normal! [/nãosougordacomofas?]
- Não fica assim não, eu sou ex-gordinho! Perdi muitos quilos estou com muita pele sobrando ainda. [/PUTAQUEPARIUGORFEI]
- Tudo bem, precisamos ir!

Para começar jamais pergunte quanto as pessoas pesam, esse assunto ainda é um constrangimento geral[/mindesha]. Interessado ou não em alguém lembre-se apenas de uma coisa, nunca, nunca mesmo revele que você é um ex-gordinho! Isso soa como sou ex-detendo, ex-garoto de programa, ex-usuário de drogas ou ex-assistente de palco do Gugu.

Quero dizer também que não estou mais de aparelho, ou seja, meu lábio superior não enrosca mais nos meus dentes enquanto eu falo. A vida é tão mais prática, posso comer e sorrir após as refeições sem me preocupar que o cardápio poderia ser admirado entre meus dentes e o aparelho. Eu posso até entrar na piscina e jogar bola vejam como a vida melhora[/comercialdeperucaOi?]. Agora posso dizer que sou uma “avalamshe d’çedussäum”.

Fazendo o retardado

2009-07-14T19:23:00.000-07:00

Não entendo as minhas vontades, às vezes me explode um espírito de caridade e eu quero meu orkut cheio de conhecidos, com varias fotos, divulgando meu blog aos quatro cantos e por último meu MSN com 233 contatos sendo que 30 estão on line, 3 são contatos cadastrados com celular e 200 off line[/100delesnãolembroqueméoi?].

Então no dia seguinte, eu deleto todos com quem não falo mais, deleto meu orkut, deleto todos os meus rastros e vivo isolado em minha toca. Sem nem ao menos saber o por que desse isolamento todo[/esquizofrênico]. rs

O ciclo se renova a cada fase da minha vida, adiciona aqui, deleta ali e depois adiciona de novo. Mais o que será que as pessoas pensam disso? Pensei hoje, qual será a reação delas e o que elas pensam quando elas vêem que depois de um bom tempo que eu mesmo as deletei adiciono de novo?

Hipótese 1: Eu sou o retardado

- Veja só! Quanto tempo, vou adicionar novamente.
- Puta que o pariu[/sandykd?]! Esse moleque é retardado? Tomano [/malz]"Eu vivo a vida cantando, Hi, Lili, hi, Lili, hi lo" [/tremdaalegriagalerë]

Hipótese 2: Quem adiciona é retardado

- Vou adicionar esse mongolóide de novo! Pronto.
- Olha só quem me adicionou! Quanto tempo.

Hipótese 3: Como é linda a natureza

- + Amigo
- Sim

Não sei em qual dessas hipóteses é a mais correta, sinto que talvez a primeira seja válida mais com ao vida é minha e o “poblema” é meu então eu quero que a hipótese dois seja a valida o que faz de mim uma pessoa altamente perspicaz e integra[/Q?].

Já não sei mais o que estou falando, dizem que quando estou com sono falo coisas sem sentido, segundo depoimentos de Nathália[/caralho] e Murillo[/gracinha] a esquizofrenia me atormenta também durante o sono:

- Não sabia que de madrugada a MTV exibia clipes que de mais!
- Zzzzzz
- Cauê?
- ...

*Alguns minutos depois*

- Nathy, o twitter! Você viu? Falo com a Amanda?
-
- O que eu falei?

Ou então...

- Nossa foi de mais a balada, cara aproveitei de mais!
- Nossa[/cu] eu também.
- A música estava ótima.
- Zzzzz
- Cauê?
- É minha irmã não estava bem e eu cobri ela com pão!
- É mesmo?!

Bem, perdi o foco! Melhor eu ir dormir, por que dormir faz bem pra alma e diminui meu nível de esquinofrenia[/Oi?]. Esquinofrênia me traga um chá!

E eu gostaria também de compartilhar algo que lhes pode ser de grande valia, meu aparelho chegou a uma dimensão que quando falo de mais ou abro um sorriso muito grande, meu lábio superior enrosca no aparelho e eu fico assim igual esse ser na foto! Bom, é só.

Festa, dança e alôalô

2009-07-12T19:29:00.000-07:00

Não consigo me imaginar daqui a muitos anos, quando eu estiver com 50 ou sei lá 80 anos. Não pretendo morrer jovem[/amourperensin] FATO! Mais não sei como vou me comportar ou como vão ser as coisas. Hoje minha vó completou 81 anos, para comemorar fomos até a clinica e reunimos toda a galerë na sala principal.

- Por que vai ter festa? É casamento de quem? [/recémchegada]
- Eu quero chá com bolinho, me leva pra cama, me leva pra cama, me leva pra cama! [/Nerina]
- Alô, AAAAlô, prrrruuuuuuu!!! Alô... [/Matilde]
- Eu não como nada, é tudo do diabo! AHAAA. [/Inês]

Hora do parabéns, a melhor hora para qualquer idade, seja para as senhora de vários anos ou até para as crianças de poucos anos. Já estavam todos reunidos em volta da mesa aguardando para cortar o bolo.

- Vai vó corta o bolo e faz um pedido!
- Ta bom[/cu].
- Pronto?! De quem vai ser o primeiro pedaço?
- É meu[/saicu]! Eu que cortei, e vê se não corta muito grande pra todo mundo senão acaba o bolo. [/nãofazaegoísta]

Após nosso momento “Doriana” onde a família toda esta reunida em volta da mesa, passando a margarina na torrada, que no caso seria passando o bolo, minha irmã resolveu animar a festa com sua dança[/deretardada] que ela chama de “stamarray”.

- Nerina quer ver eu dançar?
- Quero quero, quero eu quero! Quero...

Assim como existem as senhoras adoráveis, as senhoras mais rabugentas e as senhoras mais reservadas, existe também as senhoras Alôalô.

- Menina, porque estais dançando?
- Q?
- Aqui não é boate! Saia já, saia daqui.
- [/stamarray]
- Saia já! Isso não é boate, é casa particular.

Assim mudamos um pouco da rotina da clinica, mesmo levando comida do diabo, danças de boate e tudo menos chá com bolinhos, conseguimos comemorar os 81 anos da minha vó. E ela sabe bem como ser simpática com os convidados:

- Não sei! Quanto tempo vou ficar aqui. [/conversemcomigogalerë]
- Ah, você não sabe nada!
- Esse bolo esta com gostinho... Gostinho de quero mais! [/etaporra]
- Gostinho de quero mais? Você já comeu três pedaços, GULA!
- Quero mais!
- Não dá pra ela não! Não deixa ela pegar, puxa o bolo puxa.

Ok, eu tenho que comentar! Enquanto escrevo estou assistindo o pânico, que acabou e começou agora o Dr. Hollywood. Daniela Albuquerque[/aspiranteamonga2009] entra e Doutor Rey[/jimcarreymaisidiota] correu até ela com uma fita métrica e começou a medir o corpo dela, ela mantendo sua expresssão[/deretardada] observava enquanto ele dizia o quão magnífica ela[/monga2009] era. VERGONHA ALHEIA!

Jogando conversa fora

2009-07-10T14:11:00.000-07:00

Estive pensando...
Uma vez me disseram[/livrosdeautoajudaQ?] que perder tempo com as pessoas erradas era simplesmente perder tempo, ou seja, no final das contas você não ganhou nada, só perdeu o seu tempo mesmo. Foi então que resolvi me livrar de algumas “perdas de tempo” da minha vida.

- Pra que vou te chamar pra sair? Sempre que saímos você nem fala direito comigo!
- Essa é a chance de mudarmos as coisas.
- E quem disse que eu quero essa chance?! Eu hein?!
- Nossa depois dessa vou até sair... [/procuraroutrapessoa]
- Ok, beijos![/maldita]

Esse é o tipo de pessoa que podemos classificar como os “não caga nem sai da moita” e também como os “não trepa e nem sai de cima”. São como grudes, você tenta se livrar mais sempre fazem a simpática e você acaba se rendendo por isso quanto antes selarmos esses seres nas catacumbas do esquecimento melhor!

Estive pesando também....
O que é ser popularzinho e descolado? Tem gente que pensa que montar na vida real aquelas cenas de The OC onde jovens correm pelados em volta da piscina e amanhecem de ressaca com drogas[/eudissedorgasmano] pela casa é algo legal. Ou então tem aqueles que pensam que ser popularzinho e descolado é ter cabeça aberta. Não posso dizer o que é realmente ser popularzinho e descolado, mas continuarei pensando!

Continuo pensando...
O que é ter cabeça aberta? Imagino que não seja nada como “Jogos Mortais” ou “Jason”, onde todos terminam o filme com a cabeça aberta, seja por um machado ou decapitado, mas aberta a cabeça estará[/Oi?]. Cabeça aberta talvez seja você aceitar as coisas de maneira neutra, por exemplo:

- Não gosto de verde!
- Ok, então incinere tudo o que é verde! Sim, assassine todos que usam roupas verdes, destrua a amazônia, não brinque com a geleca[/aminhaeraazulQ?], entre com um taco de baiseball e destrua as lojas “Alem da Lenda” afinal duende bom é duende verde!
- De maneira nenhuma! Eu não gosto de verde, então simplesmente não terei coisas verde. Mas respeito o fato de optarem pelo verde, se eu não gosto simplesmente não usarei.

Vou tomar um lexotan...
Odeio ter que admitir isso mais estou inaugurando uma nova câmara nas catacumbas do esquecimento. Nela colocarei aqueles amigos “virtuais”, sabe aqueles que dizem eu te amo na internet e você nem se lembra da cara deles porque te ver mesmo que é bom eles não se esforçam. Um momento o telefone toca... [/alolcu]

Vou guardar o meu lexotan...
Ok, uma ligação pode salvar uma noite de sexta-feira! Pra que hibernar dopado se posso aproveitar todo o ódio e canalizar em energias boas! Com uma boa noite de oração[/abaladaqueeumaisqueroconhecerVIPdik] não é mesmo?! Preciso me arrumar afinal quem ora feio não vai pro céu!

Desvendado o mistério de Michael Jackson

2009-07-08T16:37:00.000-07:00

Hoje é um daqueles dias que fogem um pouco da rotina, um dia diferente e agradável e também foi um dia de grandes revelações. Como disse em um dos meus posts (Dramatizando problemas), fiquei muito curioso sobre como se brinca de Michael Jackson, e posso dizer que esse mistério foi solucionado.

Uma das mensagens pessoais do meu MSN me causou certa angústia, senti que ali estava a chave para desvendar tal mistério e agora sim era a hora de agir. Foi então que abri a janela da meliante e resolvi levantar algumas questões.

Tentando esquivar-se de minhas perguntas, a meliante em questão intimidou-se quando lancei a pergunta que poderia destruir o segredo sobre a tão falada brincadeira de Michael Jackson.

Seguindo com o assunto, tentei ser menos incisivo para conseguir algumas informações adicionais sem deixá-la acuada.

Depois de conseguir descobrir como se faz para brincar de Michael Jackson, senti que hoje poderia ser um dia mais do que especial, pois aproveitando minha ida para a balada poderia brincar de Michael Jackson sem maiores preocupações.

Agora que estou dividindo com vocês essas importantes informações me despeço agora mesmo com algumas palavras para “reflequissäum”: se brincar de Michael Jackson na infância é necessário apenas colocar o CD, cantar e dançar, logo, brincar de Michael Jackson na juventude envolve escândalos de abuso “sequissual”, então vinde a mim as criancinhas, porque hoje eu quero brincar. [/tovalendomenosquemodedafuradadeumreal]

Na lista VIP

2009-07-07T17:49:00.000-07:00

O final de semana para muitas pessoas começa na sexta-feira depois do trabalho, já para mim o final de semana omeça no sábado depois da faculdade[/pobremeninouniversitário]. Durante todo um semestre as pessoas convidam você para sair, insistem e você tem sempre o mesmo motivo para não sair: tenho aula sábado de manhã.

Quando o semestre acaba e finalmente as férias chegam, suas sextas-feiras durante um mês viram um dia propício para sair e compensar todas as outras do ano. É então que você se da conta de quanto seus amigos são cretinos uma vez que todos arrumam desculpas para não sair quando você pode.

Lógico, para toda regra existe uma exceção e para esta também, e sempre um ou outro está disponível para sair. Feito a lista de convidados, é hora de enviar para o promoter que nunca viu sua cara, mas sempre quer que você vá VIP para a balada na qual ele esta organizando e que ele mesmo nunca vai[/oi?].

É importante lembrar que pode ter falhas nesse processo, por isso é necessário que todos estejam prevenidos. Levar sempre um dinheiro a mais é necessário mesmo que você esteja sem até para comprar papel higiênico[/bundasuja].

- Meu! Então... Meu nome não esta na lista. Mais que palhaçada é essa?
- Calma[/cu]! Como não?
- Não esta! Eu não vou pagar R$20,00 nem a pau.
- Ah vá vá vá! Vai brigar com o segurança...

- Ok!

Tome cuidado também com os conselhos que você dá para alguém que esteja desesperado e sem dinheiro. Pessoas sem autocontrole podem cometer suicídio e até mesmo matar os que se opuserem a sua ganância por uma noite VIP.

- Hey, o que ela ta fazendo com o segurança?

- Nossa! Ela ta brigando com ele.

- Meu Deus, ela vai lutar na lama com o segurança! Agredir os funcionários do local não é a melhor forma de resolver essa situação. Respire fundo e mantenha a calma.

- Calma[/cu]! Você tem um amigo rico[/meenvejem], eu pago pra você.

- Ai meu mancada, todo mundo entrou VIP menos eu!

- É que eu te odeio, quis fazer uma armadilha pra acabar com a tua raça!

- Q?

Descontrair o ambiente em casos de emergência é sempre necessário, mas esclarecer a verdade é sempre bom.

- Larga a mão de ser idiota! Eu mandei o nome de todo mundo. [/putaqueopariu]

O mesmo assunto pode até ser mencionado durante toda a noite, seus ouvidos vão doer de ouvir a mesma coisa mais o importante é o final da história, quando o mistério da lista é então solucionado.

- Prestenção, o e-mail com a lista que você mandou olha isso:
Allaah Butchalla
Susuziki Takenoshi
Mitiro Motaro
Rarushi Kizoto
Pipino Popo

- Meu! Então... Acho que apaguei o nome dela sem querer.
- Oi?

Dividindo

2009-06-28T15:10:00.000-07:00

Desde crianças aprendemos que dividir é muito importante, não só dividir o que se está comendo, mas também dividir os nossos pertences. Essa lição é a primeira que aprendemos e a ultima que deveríamos esquecer.

- Vó, trouxe arroz doce, vai querer agora?
- Não! A comida não desce. Não consigo comer... [/voumorrer]
- Tudo bem.

- Eu quero arroz doce. Eu quero arroz doce. Eu quero arroz doce!
- Espera um pouco Nerina! Já levo ai...
- Eu quero arroz doce. Eu quero arroz doce. [/papagaio]
- Ta bom[/cu], já vai!

Por mais difícil que seja abrir mão de alguma coisa, sabemos que quando alguém ao nosso lado precisa tanto quanto nós mesmos, o pouco que temos deve ser divido para que assim ninguém fique sem nada.

- Não dá pra ela não! É um saco sem fundo...
- Coitada vó!
- Vá vá vá, me da meu arroz doce. Para de pedir[/cu]!

- Eu quero arroz doce!
- Não vai dar! É meu.
- Me da arroz doce.
- Vou dar um monte de... "A paz invadiu o meu córação!"

Não só saber dividir é importante, mas também saber oferecer é essencial. Nem sempre o que temos é o que o outro necessita, mas se oferecido da maneira certa pode servir para alguma coisa.

- Inês, quer arroz doce?
- Eu não! HAHA...
- Por quê? [/aicaraio]
- Por que esse arroz doce é do diabo.
- Não é Inês! É arroz doce de “Jesuis”.
- Então eu quero!

Tudo deve ser dividido sem que se espere algo em troca[/soniaabrão]. A gratidão deve ser a maior recompensa, mesmo que ela nem sempre seja um simples obrigado.

- Dona Matilde[/AlôAlô], vai querer?
- SAIA JÁ DAQUI! DONO DA BOATE. VÁ PARA ESCOLA.

- Vou deixar aqui do lado então... [/aicaraiavéiatáloca]
- DONO DA BOATE! SAIA...

Nunca é tarde para aprender, que com pouco podemos fazer muito se existe boa vontade na ação.

- Vó achei um bombom!
- Deixa ai é meu...
- Nossa, nunca me deram um bombom.
- Mais que cara..."caramba cara cara ô!" Pega logo!

- Eu quero bombom. Eu quero bombom!
- Acabou! [/oi?]

Problemas dramatizados

2009-06-27T15:26:00.000-07:00

Transformar o dia em uma grande tragédia grega é prática comum para aqueles que sabem como ser a vitima das circunstâncias. Tudo que acontece fugindo do planejado pode parecer o fim do mundo, mas não é!

- Oi, tudo bom?
- Não!
- Por que não?
- Peguei DP na facu, não durmo direito há uma semana e tudo me irrita.
- Para com isso obeso! Não é o fim do mundo.
- Obeso? [/ésuamãeféladaputa]

A sensação de que tudo está perdido é uma grande companheira nessas horas de sufoco e conversar com alguém com mais problemas[/mentais] que você não é uma boa idéia.

- Não estou muito bem! É muita coisa uma correria interminável.
- Ai, olha! Você supera... Então, eu estou muito chateada!
- Que pena! Então e eu estou muito estressado. [/nãoquerosaber]
- Me sinto usada sabe! A vida nos mostra caminhos... [/corna]
- Sério?! Então escolhe um e segue feliz! [/beijos]
- Cabe a nós seguir ou ficar parados esperando o amanhecer! [/prontofilosofou]
- Ok! [/saidaqui]
- Acordar da ilusão é doloroso, mas necessário! Ele se foi e eu vou aceitar.
- É. [/chegaporra]
- Foi intenso enquanto durou! A vida se encarrega do resto.
***Seu contato está Offline*** [/seucontatotebloqueoufikdik]

A solução é manter a calma, respirar fundo e olhar cuidadosamente todos os seus problemas para resolver um de cada vez. Ou procurar os problemas de terceiros, afinal eles podem estar mais ferrados que você!

- Alô?
-
- Sério?!
- [/sefudeuhehe]
- O Michael Jackson morreu?! Nossa...
- [/eitaporra]

E às vezes o melhor remédio para os problemas é a paciência. O tempo se encarrega de colocar cada coisa em seu lugar e mostrar que se desesperar só complica mais as coisas. No final, tudo pode render uma boa piada!

- Você viu?! O Michael Jackson morreu! [/leãolobo]
- Mentira! Como? [/esqueceuderespirar]
- Engasgado com um pé de moleque. O menino Jesus que se cuide! [/humornegro]
- Nossa que tristeza! Brinquei muito de Michael Jackson na minha infância.
- Não, você não esta falando sério! [/ébrimksné?!]
- Sério!
- Não! Não esta, não é possível!
- Nossa, reprovei o semestre todo na facu.
- Espera! Como faz pra brincar de Michael Jackson? [/Oi?]

Comparar sua situação com a de alguém que esteja pior não é reconfortante, mas saber que seu amigo brincava de Michael Jackson[/comofas?] enquanto você ralava para aprender equações do segundo grau, isso sim é totalmente reconfortante.

"Amico" dos Animais

2009-06-25T11:32:00.000-07:00

Trânsito, violência[/saitrombadinha] e falta de tempo são alguns dos problemas enfrentados por quem mora nas grandes cidades. O abandono de animais é outro problema que nem sempre é encarado como se deve, não é difícil encontrar diversos tipos de cães e gatos com fome e sem um lar adequado.

- Olha o cachorro! Judiação, tá morrendo de fome.

- PELO AMOR DE DEUS! COMO PODE?! POBRE ANIMAL! [/populaçãoobservaassustada]

- Oi?

- EU VOU SALVÁ-LO! GENTE, VOU LEVAR ELE PARA MIM. [/populaçãourinadeemoção]- Que bom! Vou pegar ele.

- Espera! Ele não anda, não mexe as patas de trás! Ah, deixa ele ai no cantinho!

- [/CU]

Muitos ficam comovidos com o sofrimento de um animal, outros ignoram e alguns até ajudam. Não é nada fácil desenvolver um projeto para tentar mudar a realidade desses bichos abandonados, mas vale a pena acompanhar e compartilhar com os amigos o esforço daqueles que lutam pelos animais.

De: Cauê

Enviada em: sexta-feira, 19 de junho de 2009 10:18

Para: 'Amanda'

Cc: 'Nathalia'

Assunto: Aicu!

http://www.clubedosviralatas.org.br/index.php?option=com_content&view=article&id=55&Itemid=62

[/choremlitruz] Olha o vídeo do cavalo!

De: Amanda

Enviada em: sexta-feira, 19 de junho de 2009 10:21

Para: 'Cauê '

Cc: 'Nathália'

Assunto: RES: Aicu!

Não volver! Animais não são amigos, são comida! [/etaporraelavaicomerumviralataQ?]

A gratidão de um bicho é sempre sincera! Acolher um cachorro ou um gato de rua é ganhar um amigo e companheiro que vai saber bem como retribuir sua ação.

From: Murillo

To: Cauê

Subject: Fazendo o amico dos animais

Date: Wed, 24 Jun 2009 11:03:13

Ai, cu! Chega de fazer a Luiza Mel, hein? hauhuahuahuhhuahua Daqui a pouco você começa a chorar no e-mail, faz aquela cena que vai ao ar no fim do quadro e comove todos os telespectadores inclusive o povo da ONG! huuhhuauhahuauhaah Acho valido tentar o Late Show..qmediz? huaahuuhahuahua

Olha só! eu acho valido você fazer o emote da Blair enquanto ve um animalzinho caído no chão....já vejo a montagem... Aparece o cãozinho, aí dá um fade e entra você chorando, entra outro fade e volta pro cãozinho e na legenda aparece: "Pura emoção! Ao ajudar cãozinho, Cauê S. Mell se emociona!" huahuahuahuahuhuahuahua Deus, fico imaginando vc como o ajudante do Nelson Rubens...qqasha?

From: Cauê

To: Murillo
Subject: RES: Fazendo o amico dos animais
Date: Wed, 24 Jun 2009 11:10:23

AUHAUHAUHUHAH!!! Aicarai- roleibarracuz-... SAICU mindeshhaaa ! Ei de ajudar os animais e vc ha de me envejar! Ok, gostei da ideia do video. Colocarei um gif desses como assinatura em meus e-mails e digo mais! Chocarei as pessoas pois o cão em questao estara estraçalhado no asfalto enquanto chorobaldez- e o povo gorfara litruz no computador! FATO!

Uma pessoa que gosta de animais nunca será uma pessoa ruim. O que falta é informação e união, se cada um fizer sua parte e lutar por aqueles que não conseguem lutar sozinhos muita coisa iria mudar e os direitos dos animais assim como os dos seres humanos, finalmente seriam respeitados. [/luizamelloi?]

Na sala de espera

2009-06-15T04:13:00.000-07:00

Salas de espera[/teoricamente] deveriam ser locais agradáveis. É possível identificar e qualificar o atendimento de um estabelecimento pelo fato de existir uma sala de espera no local[/demora].

Estabelecimentos que fornecem atendimento relacionado à área da saúde são especializados em utilizar sua sala de espera. Podemos observar que as pessoas que mais freqüentam essas salas são idosos a espera de atendimento médico, é nessas horas que devemos saber ser educados[/ounão].

- Mais que cacete! Pra fazer uma ressonância demora tudo isso?
- Calma vó! Você tem que esperar igual a todo mundo.
- Vou fingir que estou passando mal! Vai chama a biscate da recepção!
- Eu não! [/aicarai]

Tentar apressar o atendimento[/agredirxingaroutorturararecepcionista] não é a melhor saída. Conversar com as pessoas ali presente pode ser uma maneira interessante de se passar o tempo. A troca de experiência, com toda certeza, é mais interessante do que folhear revistas Contigo de 1976.

- A senhora vai fazer ressonância também?
- [/nãocutoaquiporquesoufeliz]Sim eu vou! E você?
- Também! Dizem que está com uma hora e meia de atraso. Estou com medo.
- Com o que?
- O que?
- Hérnia?
- Que hérnia?
- Ah, eu sou de Guarulhos! Não é difícil chegar aqui.

Pessoas idosas estão sempre dispostas a jogar conversa fora, não importa o lugar, ônibus, recepção, sala de espera, UTI ou velório[/eitaporraavéiamorreu]. O assunto deve ser o mais simples possível e de fácil entendimento para evitar problemas.[/nuncafalemmaldeíconesdaterceiraidadedik]

- Hoje de manhã nem pude ouvir o Padre Marcelo.
- Eu adoro a missa do Padre Marcelo!
- Não é missa! É o programa dele no rádio.
- Eu vou à missa do Padre Marcelo.
- Fica cheio, não fica?
- Não sei! Eu só escuto pela rádio. [/Q?]
- Você disse que freqüenta a missa dele.
- Freqüento!
- Então!
- Que?
- O que?
- A missa?
- Estou com fome. [/nãofazaretardada]

Paciência deveria ser a palavra chave para quem pretende utilizar a sala de espera, mas paciência não abre portas o que torna a palavra trapaça muito mais interessante para a ocasião.

- Por que aquela mulher entrou primeiro? [/intriga]
- Vó, aquela sala é de tomografia!
- Ah, mais ta errado! Eu vou quebrar o pau já já! [/barraqueira]
- MOÇA NÃO TEM COMO AGILIZAR O EXAME DA MINHA VÓ? ELA É UMA SENHORA CADEIRANTE, ESTA PASSANDO MAL! NÃO AGUENTA FICAR MUITO TEMPO SENTADA.
- Eu não estou passando mal.
- ESTA SIM! VOCÊ ESTA! [/acredite]

- Ok! Senhor pode entrar na sala de ressonância que ela vai ter atendimento preferencial.

Compartilhar idéias é a melhor maneira de passar o tempo em uma sala de espera. E para fazer valer a pena cinco horas de espera, nada melhor do que ouvir duzentos e setenta palavrões em sete línguas diferentes...

- Eu vou trocar a senhora para iniciarmos o exame!
- O que? Eu vou ter que ficar pelada? Nesse frio?
- Não! Eu vou colocar a roupa adequada na senhora.
- Mais vai toma no olho do seu tchubarubapá (8) ! Além de esperar vou ter que mostrar minhas tetas? Eu hein?! [/oi?]

Saindo de Nárnia com estilo

2009-06-12T19:58:00.000-07:00

Chocar a sociedade não é lá uma grande novidade para muitos. Inovar é sempre necessário e posso afirmar que sair de[/do] Nárnia[/armário] é a mais nova sensação. Dizer que saiu de Nárnia não choca diretamente a sociedade, mas pode gerar grandes reflexões.

[/CesarTrallianunciareportagemfeirada diversidadenoAnhangabaú]

Mãe: Isso o padre vai passar no canal 98!
Irmã: Sim! Vamos ver depois.
Elemento Nárniônico: Calma aí, gente... Vamos ver a reportagem... Alôca!!!

[/Silêncio]

Travesti na tv: Nooffaaa... Alôca!!!

[/Silênciomaisprofundo]

Cesar Tralli: A parada vai reunir 3 milhões de pessoas.
Elemento Nárniônico: Ah, não vai! Ano passada reuniu 2,4 milhões e já foi menos que o ano anterior.

[/SilêncioSepucral]

Um elemento nárniônico jamais diz abertamente a real situação, apenas deixa no ar. Para se tornar um elemento narniônico é necessário coragem, determinação e acima de tudo ter estilo.

Elemento Nárniônico: Pai, cade você?
Pai: Em frente a casa do Agnaldo!
Elemento Nárniônico: Que Agnaldo?
Pai: O Agnaldo, porra!
Elemento Nárniônico: Pai, que Agnaldo?
Pai: Entra na rua Testorê Testori que você me vê!
Elemento Nárniônico: Eu só quero a chave!
Pai: Entra na Testorê Testori, filho!
Elemento Nárniônico: Mas...
Pai: ... [/tututu]

Virando a Testorê Testori avistou seu pai, o guarda noturno, o pai da vizinha e o irmão dela em volta do carro na porta do ferro velho. Caminhou até lá e logo em seguida sua irmã e sua mãe chegaram e tiveram a brilhante idéia de amarrar um carro no outro e fazer um arrastão de volta pra casa.

Pai: Eu amarro o nosso carro no carro do Abílio e vocês empurram.
Elemento Nárniônico: Vocês quem?
Pai: Você e o Washitû[/whatthefuck], maldito!
Elemento Nárniônico: Ahh... deixa eu ver se entendi! Você vai engatar no rabo do Abílio e vou ter que dar um apoio pra isso?

[/Silêncionolocal]

Elemento Nárniônico: Vai, gente... foi engraçado! Que coisa!

Empurrar um carro pensando o quão forte você é e quão másculo pode parecer não é um típico pensamento de um elemento narniônico. Nessas horas os narniônicos pensam apenas que devem empurrar o carro com cuidado para que seu novo cachecol não encoste na lataria empoeirada do veículo.

Mãe: Pai, porque vc ligou pra Magali agora?
Pai: Era pra avisar que a tia [/seu]Cuca[/émeupau] morreu!
Mãe: Ain, tadinha!
Irmã: Quando?
Pai: Hoje..minha mãe ligou..foi umas 18h!
Elemento Narniônico: Gente, quem é tia Cuca?

[/Silêncionolocal]

Irmã: A vovó disse que o tio Marréco está vindo?
Pai: Então, eu perguntei, mas ela disse que não sabe de nada...
Irmã: Xi, sujou! O tio Vanderley disse que ele viria quarta com o filho...
Elemento Narniônico: AHHHH! Vem pra parada gay, safadjeenho!

[/Silêncionolocal]

Irmã: Vai ter parada.
Mãe e Elemento Narniônico: Vai!
Mãe e Elemento Narniônico: Err!
Irmã: Nem sabia...
Elemento Narniônico: Vai ser domingo... e sábado tem o PlayGay! Todas as beeshas ermãs vão se reunir no Playcenter... [/dik]
Irmã: Ermãs?
Elemento Narniônico: Sim, é uma comunidade muito unida.

[/Silêncionolocal]

Elemento Narniônico: Aff! O tio Vanderley me adicionou no orkut!
Irmã: Sério?
Elemento Narniônico: Sim e você viu o nick dele? "Desce do palco que eu nunca vi paquita preta" [/Q?]
Pai: Meu irmão não tem noção...
Elemento Nárniônico: Não mesmo... peguei aquele nojinho fácil!

[/maisSilêncionolocal]

Ser um elemento narniônico é saber usar todas as áreas do seu cérebro. Abrir-se para a sociedade é so last week, gerar reflexões [/reflitä] é o que há. Nomes e os personagens desta história foram modificados para proteger a identidade dos envolvidos.

[/meperguntaquecontoqueméoi?]

Saia de Nárnia pode não ser o melhor conselho, mas fique na porta só observando, esse sim é o melhor conselho.

Foras implícitos

2009-06-11T08:56:00.000-07:00

Interpretar uma fala, uma carta, um e-mail até mesmo um SMS é uma tarefa um pouco complicada. Interpretar emoções na escrita pode não ser o verdadeiro problema, saber transparecer esses sentimentos de maneira clara pode ser o verdadeiro foco.

- [scrap]Adorei ficar com você! Você foi especial. Me responde, vamos de sair de novo?[/scrap]

- =)

- [/choreibaldesebacias]

A falta de comunicação pode gerar sérios problemas e grandes idealizações. Não aceitar que alguém não esta a fim de você, gera um conflito interno onde o ego e a razão dificultam ainda mais a visão real dos fatos.

- [SMS]É só isso... Tchau![/SMS]

- Ok! Não é que não esteja afim de mim, é só momentâneo! Deve estar com muitos problemas, é uma pessoa maravilhosa! Certeza que é esse o problema. Vou mandar outra mensagem.

- [SMS] Haha... [/SMS]

- [/aicarai]

Uma história épica pode ser construida em torno de um simples movimento fácial interpretado de maneira errônea. Como diria o sábio ditado: O amor é uma flor roxa que nasce no coração de um trouxa.

- Nossa estou aqui há mais de uma hora! E nada... [/mepossua]

- Já falei desiste! [/nãofazapessimista]

- Olha! Está torcendo o rosto para a esquerda. Meu deus sempre desconfiei!

- Deve ser cacuete. O que foi?

- Essa tristeza demonstrada por essa contração de um músculo fácil mostra que na certa está super mal por ter me dito não. Deve ser porque a Susan Boyle foi eliminada do programa e está fora da competição, e não se sente bem em começar um relacionamento!

- Oi?

Encarar o fato de que a pessoa em questão não está afim de você pode ser difícil, mais saber bem quando levou um fora mesmo que implícito, isso sim é fácil.

- Não aguento mais! Me diz, o que você quer? Vamos continuar? [/pessoainconformada]

- Nossa, quase travou minha caixa de entrada com essas mensagens! Sei lá. [/nãofazagrossa]

- Mudei minha vida inteira por você! Diz não pra mim, diz que não quer mais!

- =)

- [/tomanocu]

O orgulho e o amor próprio são essenciais e se completam, por isso devem andar juntos para que você consiga enxergar um fora implícito. Saber sair por cima da situação é um grande passo para se libertar dessas amarras...

- [SMS] Nossa rodou a banca hein?! Beijou 20. [/SMS]

- Meu deus! Estava me olhando, bem feito fiz de propósito. [SMS] Se você não quer tem quem queira! Decida-se.[/SMS]

- [SMS] Nossa que sono! [/SMS]

- Estraguei tudo! Como pude fazer isso. [SMS] Beijei 20 pensando em você! Tentando te esquecer! [/SMS]

- [SMS] =) [/SMS]

- [/ferro]

... ou não! Quando alguém quer alguma coisa, vai atrás, não existe um meio termo. Perder tempo com pessoas vazias é simplesmente perder tempo, dedicar-se a algo sem futuro. Can you feel that sound?

Tenso

2009-06-09T17:15:00.000-07:00

Dormir bem é um fator que influencia o bom humor das pessoas. O mal humor causado por uma péssima noite de sono é perceptível. Por esta razão ficar atento aos sinais nunca é de mais. [/símbolosnomilharalbrimksoi?]

- Nossa filho! Que cara de[/cucom] cãimbra. Por que?

- É que não durmo direito faz tempo! E você? Que cara de véia! Por que?

- É porque tenho idade.

- É brimks vó! Volta pra casa.

Maltratar idosos não é o único sintoma do mal-humor causado pela noite não dormida, olhos "fundos" e vermelhos, cor amarelada e até mesmo um aspeto de cansaço podem denunciar o mal-humorado.

- Hoje tem prova final! Estudou?

- A noite toda...

- Mais estudou toda a matéria? Tá difícil hein?!

- Me mostra se você sabe! Me explica tudo.

- [/ronaldo]

- Me fala todos os neurotransmissores do sistema entérico!

- [/whatthefuck?]

Manter uma conversa saudável usando apenas expressões fáciais é outro sintoma do humor da noite mal dormida[/malditadamorteQ]. Procure sempre relaxar, respirar fundo e não usar agressões verbais e físicas. A arte de ignorar é para poucos! Pratique agora mesmo.

Momentos Inesquecíveis

2009-06-08T17:16:00.000-07:00

Sair sábado anoite nem sempre é uma tarefa fácil. Encontrar aquelas pessoas que topam qualquer coisa por uma boa balada é uma tarefa realmente complicada, principalmente quando se tem como amigos o grupo de beatas do bairro[/indiretaparagalerë].

Mas nem tudo esta perdido! Sábado pode ser um dia extremamente propício para conhecer lugares novos e aproveitar muito mais do que ir ao bingo de tapeware[/calmagalerëébrimks].

As companhias para a balada devem ser escolhidas a dedo, saber que seus amigos dançam em troca de comida é um dos parâmetros a serem avaliados:

- Olha uma festa naquele apartamento!

- Adoooro essa música.

- Vamos dançar!

- Claro.

- Olha tem um homem saindo do prédio!

- Oi pessoal[/palhacinhos]! Obrigado por animar a festa. Pra vocês[/seucachê].

- Adoro sushi! Tem até cerveja... [/nãofazapãocomovo]

Situação um tanto quanto normal enquanto não levamos em consideração que a pista de dança seria a calçada de um prédio familiar. As pessoas poderiam se aglomerar na calçada, tirar fotos, filmar, colocar no youtube e no outro dia poderiamos todos estar no "Super POP" dizendo o quão ingrata é a vida que nos expos de tal maneira[/oi?].

Outro fator que devemos levar em consideração para manter a moral[/onde?] e os bons costumes[/Q?] de uma tradicional noite de sábado é saber bem o quanto os amigos conseguem beber.

- Nossa olha! Ela esta bebendo outra marguerita!

- Min deisha!

- Que linguagem milenar será essa que ela está falando?

- Ain céls Juditchy! Acho que... *PLOP*

- Alô você?

Beber é legal, desde que você não apresente nenhum problema de incontinência urinária e também saiba bem onde vomitar.

- Ela vai vomitar saiam da frente!

- Ziriguidum zabumbauê! Eu sou da Bahia...[/elavaimebater]

- Ajoelha aqui!

- HUGÔÔÔ. [/quenojento]

- Meu deus! Você ajoelhou na urina.

- Eu tô bem!

Depois de selecionar bem as companhias, pensar em um local apropriado para ficar é o próximo passo. Nunca podemos prever quando algo inevitável pode acontecer.

- Que legal esse lugar adorei.

- Sempre estou por aqui, a música é ótima!

- Nossa, de onde veio esses pingos?

- Eca, meu braço!

HUGÔÔÔÔÔ [/destavezoutrapessoachamavaocidadão]

- Filha de uma boa "O outono é sempre igual, as folhas caem no quintal!" (8)

- Ela vomitou no nosso braço! Credo. [/eitaporraéoexorcista]

- Vai vomitar na casa do "Esse turu turu turu aqui dentro." (8)

- Gente, muita calma! Vou buscar papel.

Existem muitas noites temáticas, temos por exemplo a noite da pizza, noite da fogazza, noite da esfiha e agora acabo de inaugurar a noite do vômito. Resolvi levar uma vida mais regrada comecei censurando meus tão pecaminosos palavrões e para tal feito nada melhor do que a trilha sonora "Sandy for virgins".

Sentido duplo ou duplo sentido

2009-06-06T15:21:00.000-07:00

Frases com duplo sentido tendem a gerar reações que seguem a linha dos extremos: destruir um momento no qual você poderia ficar quieto[/apraçaénossa] ou resultar em gargalhadas. Conseguir entender quando alguém pretende usar esse tipo de frase com você[/armadilhadesatanás] não é uma tarefa fácil. Por isso, fiquem atentos.

- Cau, olha um graveto!

- Aham!

- Você conhece o Seu Cuca? [/pequenoserdotadodemásintenções]

-Quem? [/sandy]

- O Seu Cuca é meu pau.

- Nossa seu graveto já tem nome? [/qqfoi]

- Q?

...Reflitä.

As frases de duplo sentido podem ser aplicadas não apenas nos diálogos do dia-a-dia, como também em textos e avisos. É nessas horas em que sabemos o quão suja pode ser a mente de uma pessoa.

- Vamos fazer plaquinhas para as pessoas na rua?

- Vamos, você vai escrever o que?

- Sorria! Hoje é sexta-feira.

[/açãodeumamentemaligna]

- Tenho uma idéia melhor! Larga a mão de ser idiota...

- o que você sugere?

- Escreva "Cookie é bom ninguém quer dar!".

- O que? Ai, eu não vou escrever isso não!

- É cookie, o biscoito.

- Nossa meu adorei a idéia!

É unânime a reação, com essa simples placa você pode arrancar gargalhadas e muitas caras de "gente o que tem haver o cookie as calças"[/oi?]. Saber empregar frases de duplo sentido para derrubar a opinião alheia e manter a integridade do seu chuveiro público, isso sim é para poucos.

POST: Moralistas: Quero que morram!!!

"Anônimo[/máscaradepokêmon] disse...

Você é uma metralhadora de clichês anti-cristãos. Aposto que você também deve assistir Lost e outros programinhas que só sabem enganar a classe média. Esse teu discurso "moderninho" é que já está atrasado.

Estude a bíblia, conheça o verdadeiro Deus, que é o de Israel. Abra a sua mente!Deus é o mesmo ontem, hoje e sempre. E homossexualismo é pecado sim! O livro que diz isso é o mesmo que preveu o refúgio dos judeus ao redor do mundo, e também o retorno do Estado de Israel em 1948.

Aposto que você poderá me responder dizendo que Israel é mal porque mata os palestinos, e coisa tal. Pois saiba que há uma grande conspiração mundial para destruir Israel, pois esta nação tem o propósito de servir como exemplo para as demais.

Você pode estar rindo pensando que eu sou louco, mas eu conheço os propósitos da maçonaria.Resumo: você não conhece o Deus que é desafiado nessa tua postagem.! Fique com Deus! Estarei orando por ti!

5 de Junho de 2009 15:57 "

"Cauê disse...

"Anônimos: Quero que morram!!!"

Você é uma metralhadora de clichês cristãos. Aposto que você também deve assistir "Fala que eu te escuto" e outros programinhas que só sabem enganar a classe baixa. Esse teu discurso "retrogrado" é que já está atrasado.

Estude o kama sutra, conheça o verdadeiro sexo selvagem, que é o de Madame Satã. Abra a sua mente! Kama sutra é o mesmo ontem, hoje e sempre. E homossexualismo é tendência sim! O livro que diz isso é o mesmo que preveu que Priscila seria a rainha do deserto, e também o retorno de "I will survivor" como single.

Aposto que você poderá me responder dizendo que Kama sutra é mal porque cookie é bom ninguém quer dar, e coisa tal. Pois saiba que há uma grande conspiração mundial para destruir os cookies, pois este biscoito tem o propósito de gerar frases com duplo sentido e respostas tendenciosas.

Você pode estar rindo pensando que eu sou louco, mas eu conheço os propósitos das massagens eróticas.Resumo: você não conhece o poder do cookie é desafiado nessa tua postagem.!Fique com seu amigo com pilhas! Estarei gozando por ti!

prontofalei#

6 de Junho de 2009 16:56"

Uma tarde tiopesa

2009-06-04T12:06:00.000-07:00

"O Tiopês passou por muitas transformações ao longo do tempo, ficando mais idiota aprimorado. Não se sabe ao certo se a orígem do Tiopês é o internetês ou vice-versa, mas a única coisa que se sabe é que foi criada por noobs incapazes de escrever corretamente." Fonte: Desciclopédia.

Não entendo o por que, mas conversas escritas em tiopês por mais bobas[/brimksnemé] que sejam sempre carregam um tom absurdo de sarcasmo e abordam situações um tanto quanto verdadeiras[/oi?].

Dominar o português, saber falar inglês ou até mesmo participar do "Soletrando" [/Q?] pode parecer tarefa para quem possui um alto QI. Mas não meus caros, o desafio é dominar o tiopês. Quem domina tal idioma sabe bem do que estou falando, das horas perdidas explicando para os amigos que "dik" significa "dica" e "comofas" significa "como faz".

O tiopês além de divertir ainda induz os jovens a se manterem bem informados sobre os assuntos da atualidade. Afinal não saber que Susan Boyle sabotou um avião para fugir para o méxico e ganhar um programa de televisão cantando com ursos é last week.

Criar versos tiopeses é a mais pura inovação dos tempos modernos. Além de profundos eles mostram para o leitor que não é necessário uma boa ortografia e sim boas idéias

- Çuzam çapataum çabia çapatia! A çapataum noa- çabia çapatia. Reflitä

Amigos, amigos, esquisitisses a parte!

2009-06-03T14:29:00.000-07:00

Ter amigos é saber lidar com a diversidade! Hoje em dia encontramos pessoas com diversos costumes e crenças e saber lidar com essas diferenças culturais e sociais é fundamental.

Mas também não podemos esquecer das diferenças mentais que englobam grande parte das características fundamentais do bom convivio.

- Meu, então... [/pausalonga] Vamos tirar uma foto!

- Tá, vem aqui que tiro com o meu celular. [/meenvejem]

- Deixa eu ver! [/torcendoopescoço]

- Olha, até que ficou legal. [/masquecaradecu]

- Ai meu, para! Não sou eu.

- Como não é você? Acabei de tirar a foto! [/eitaporra]

- Para! Não sou eu, não sou.

- Q?

Existem dois tipos de pessoas esquisitas: as que assustam e as que te fazem rir de maneira compulsiva. Nem sempre rir de alguém esquisito é a melhor escolha.

- Ai, olha! Então... [/10minutosdepois] Acho que aquele é o menino que eu fiquei!

- Nossa! É ele mesmo. Vai lá e fala um oi.

- Meu, ai sei lá! Acho que não é ele! [/abaixanomeiodamultidãocamuflando-se]

- É ele sim [/caralho]. Comprimenta ele e volta.

- Ai tá bom! [/vaiatrásdoalvocomoseestivesseescondidaemmatosinvisíveis]

Camuflagem e sobrevivência na selva pode ser uma especialização das pessoas que realmente querem ser "esquisitas". Nada mais comum do que se sentir escondido por matos invisíveis enquanto uma multidão de pessoas observa sua performace, discrição é a palavra chave.

- Cadê a Svaroska? [/queméessepokêmon?]

...
- Ela sumiu! [/procurandocompulsivamenteoser]

...

- Deve estar perdida na multidão!

- Ai! Oi meu!

- [/aicarai] De onde você emergiu[/cu]?

- Ai, não é ele!

- Tá bom, senta lá!

O curso de ilusionismo talvez seja uma matéria que faça parte da formação acadêmica dos "esquisitos". Desaparecer quando você menos espera e reaparecer quando você menos quer é pratica rotineira para tais seres. Cavar túneis ou deslocar bueiros pode ser o segredo.

Evitar pessoas "esquisitas" sempre foi o foco principal e como chocar a sociedade é o que há, acolher esses seres é algo fundamental. Por isso abrace bem forte o seu amigo esquisito e deixe bem claro para ele: sem você minha vida seria sem graça! Afinal eu iria rir de quem? Não é mesmo?! [/oi?]

AniversariandoQ?

2009-06-02T12:40:00.000-07:00

Dia do seu aniversário[/meuaniversáriooi], você acorda como todos os dias, faz suas tarefas como de costume e sai para trabalhar ouvindo seu MP3 com as mesmas músicas de sempre. Chega no trabalho e ai finalmente se da conta de que hoje é o seu aniversário.

Algumas famílias tem um sério problema em lembrar os aniversários[/aminha], até os próprios aniversariantes muitas vezes não se lembram de tal data[/eu]. A situação fica um pouco pior quando você nunca sabe como se comportar ao receber os parabéns:

- Alô, Cauê?

- Oi[/cu]?
- PARABÉNS! Tudo de bom.
- Obrigado!
- Muitas felicidades, muitos anos de vida que Jesus e a virgem Maria te cubram com o manto sagrado derrubado e banhado no sangue sagrado de Cristo!
- É, tudo bem! Obrigado. [/saidake]
- Continue assim sempre essa pessoa maravilhosa, sempre sorridente, sempre alegre!
- Então tá! Tá bom então... [/eujáseifato]
- E sempre sorria perante as dificuldades.
- Tá bom, beijo! [/mávátomanobanho]
- Tudo bem?
- Aham, tchau!

Adoro receber os parabéns, desde que eles sejam breves e não sejam no meu horário de trabalho! Ainda mais quando se está cheio de coisas para fazer, recebendo 700 SMS por minuto e vários scraps[/irritantes] que piscam[/deletotodos]. Acho que as pessoas deveriam ser breve, ser breve é o que há:

- Alô[/cu]?
- Oi?
- Parabéns, tudo de bom!
- Ok!
- Beijo.
- Outro!
- Tchau.

Simples, pratico e normal. Ok, não que eu me pareça a Susan Boyle e muito menos a Maysa, mais só acho que há uma certa semelhança entre elas a ser discutida. Talvez sejam gêmeas, no caso Maysa foi expelida anos mais tarde, morando no ventre de sua mãe por muito mais tempo que Susan.[/prontorevelei] Vai saber não é mesmo?!

Inovando as girias idosas

2009-05-31T18:53:00.000-07:00

Domingo é um dia sagrado! É no domingo que ficamos em casa sem fazer nada ou também o dia de se recuperar da balada de sábado para acordar renovado na segunda.

Mas para mim não é um dia comum, domingo é dia de acordar as 11 da manhã para visitar a minha vó[/dercy]. Pode até parecer uma simples visita, não se engane, no meu caso o que faz essa visita nada normal é o fato de visitar não apenas uma vó, mas sim várias delas.

*Na clínica*

- Oi vó! Oi Inês! Oi Nerina! Oi Alôalô! [/alôalôQ?]
- Oi filho! [/tenhapenademim] Cadê a sua mãe?
- Esta na cozinha vó, arrumando as suas coisas! Ela já vem.
- Mais é uma filha de uma puta mesmo! Nunca fica aqui comigo tomanoolhodocu! [/piiiiii]

*Enquanto isso na cama ao lado*

- Cauê! Cauê! Cauê!
- Oi[/cu]!

- Vem aqui! Vem aqui! Vem aqui!

- Fala Nerina.

- Quero pão com mortadela...

- Aham, senta lá!

*Voltando para minha vó [/dercy]*

- Ah, só pensa em comer! Tá com fome de novo?

- Tô!

- Por que?! Você é gula, saco sem fundo. [/baixouonível]

- Não sei. [/oi?]

*Inovando as idosas*

- Nerina, minha mãe já vai trazer!

- Tá bom[/cu]!

- E quem é minha mãe?

- Não sei!
- E quem sou eu?

- Não sei. Cadu?

- Cauê[/cu]!

- Não sei.

- Nerina quando te perguntarem alguma coisa que você não sabe, não fala não sei! Fala é por que adoro o perigo tá?!

- Tá bom!

- Então tá bom!

- Tá!

- Beijotchau!

*Idosas inovadas*

- Chegou o café da tarde! [/enfermeiracomcaradasusanboyle]

- Não quero!

- Por que Nerina? Você sempre quer comer...

- Adoro o perigo !

- Perigo? Mais menina o que é isso? Perigo de que?

- Não sei!

*Mais tarde*

- Inês, quer que eu encha sua garrafa com água?

- Não! hahaaaa... [/medo]

- Acabou sua água! Por que?

- Adorun Perigu! Beleza pura. [/nostemposdabrilhantina]

- Q?

Visitar uma clínica de repouso parece algo tão comum quanto as tarefas de todos os domingos, só não vira algo comum para pessoas assim como eu que além de neto da Dercy, ainda tenho várias avós que adoram um perigo!

Tô aqui sem fazer nada mesmo...

2009-05-29T11:42:00.000-07:00

Existem coisas na vida que simplesmente não sabemos o por que fizemos ou até sabemos o por que mais não seria legal para sua reputação contar[/dik]. Para essas e outras eu tenho a solução[/polishopcontrataeu].

*No almoço*

- Aff... Não acredito Cauê, você esta quebrando todos os palitos de dente. [/intrometida]
- É!
- Se não vai usar, pra que estragar? [/paranãoenfia-losnosseusolhos]
- Tô aqui sem fazer nada mesmo, por que não?

*Na faculdade*

- Sei um jeito de desbloquear o acesso no youtube e outros sites [/pornobrimksésimoi?] lá no laboratório de informática.
- Sério?! Vamos lá fuçar?
- Claro! Tô aqui sem fazer nada mesmo, por que não? [/semprebom]

*Em casa*

- Você me ajuda a colocar as cortinas? [/chata]
- Não! [/saicu]
- E vai ficar ai sem fazer nada?
- Acho que vou sim, tô aqui sem fazer nada mesmo, por que não? [/Q?]

*Na balada*

- Meu deus, você não presta! Beijou tudo isso?! [/evocênãobeijouninguemvirgemoi-]
- Sim!
- Nossa que coragem.
- Tava lá sem fazer nada mesmo, por que não?

*Na vida conjugal*

- Oi amor! Estou sozinha em casa, venha me ter!
- haha... [/pessoabroxadasematitude]
- Vem aqui, vamos fazer umas brincadeirinhas!
- Tudo bem, estou aqui sem fazer nada mesmo, por que não?

E assim as coisas funcionam, de maneira pratica e direta. Não temos o por que ter medo de admitir o que fizemos ou o que queremos fazer, afinal estamos aqui sem fazer nada mesmo, por que não?

Paranóias sociais

2009-05-28T10:04:00.000-07:00

Quando digo que choco a sociedade, esqueço de dizer que a sociedade também me choca, e muito! Não existe uma interpretação lógica ou alguma explicação cientifica que nos ajude a compreender o por que de muitos por ques.

Viver em comunidade pode ser visto como uma maneira de facilitar a sobrevivência dos seres humanos, mas para outros pode ser uma tarefa bem assustadora.

Durante cinco dias da semana mantemos uma rotina, acordamos cedo, vamos para o trabalho e depois para quem estuda faculdade ou novela das oito para quem não faz nada[/qqfoi-].

Dizem que a "vida social" é aquela que levamos aos finais de semana: baladas[/chamaeu], bares[/nemcurto], restaurantes[/façoquenemvi], família reunida em casa[/vassouraatrásdaportaparairemembora] e outras atividades. Mas não se deixem enganar a verdadeira vida social é aquela que levamos durante a semana mesmo[/dik].

Alguns dias por semana tenho a impressão de que estou sem algum dente[/aiperdimeucorega], ou que meu cabelo esta caindo[/fareiimplantesepodereinadarcomminhaperucaQ?] e eu não percebi ou até mesmo que existe um alien preso a minhas costas e eu estou servindo como fonte de energia para que ele cresça e domine o mundo[/WhatTheFuck?].

É exatamente nesses dias em que a paranóia social começa. Seguindo seu caminho de rotina, as pessoas começam a te observar na rua, você então finje que nada esta acontecendo mas sente que elas te olham como se soubessem de algo:

- Por que tá todo mundo me olhando hoje? Eu hein?! [/bandicu]

Mais tarde teremos a "hora do almoço", é a hora onde devemos nos alimentar em grupos, e alguns integrantes desses grupos sociais fazem questão de mostrar quanta comida podem armazenar em suas bocas grandes:

- Credo olha aquilo! Ele esta engolindo o prato. [/maldita]

- Não faz a maldita hein?! Meu deus... É verdade! [/eurijunto]

Após rir bem alto da situação, você caminha até a saida e percebe que todas as pessoas do local estão olhando para você e então é hora de apreciar aquela sensação de:

- Meu deus, todos continuam me olhando! Será que ri muito alto? Espera... Devo ter adquirido uma espécie de paralisia facial! É isso, minha cara só pode estar torta.

E a coisa não termina por ai, ainda chegando na esquina você avista duas pessoas conversando, e então elas olham para você e o assunto continua:

- Elas estão falando de mim eu tenho certeza! Estão falando de mim, tenho certeza! [/qqfoiqfalaram-]

São situações como essas que tornam um dia de nossa "vida social" o maior causador de todas as fobias sociais possíveis e imagináveis. Ver alguém olhar diferente para você gera uma série de suposições que faz com que todos os micos, gafes e culpas venham a tona e você recorra a um conselho sábio de um de seus amigos:

- Nossa hoje o dia esta bizarro! Sério, todo mundo fica me olhando.

- Você só pode estar cagado! [/cretina]

- Oi?

- Simples, jogue gás neles e incinere todos!

- Claro! Pratico normal.

Na boca do povo

2009-05-27T11:45:00.000-07:00

Sabe aquela música que você escuta uma vez[/esóconseguecantarfazendosonsbizarros], procura o nome, descobre a banda e começa a curtir as outras música também. A banda pode até não ser conhecida, mas se agrada o seu gosto musical não tem problema.

A sensação é ótima, chegar para os amigos e comentar sobre a música que você gosta[/cantandocominglêsdeportugaloi-], eles provavelmente vão dizer que nunca ouviram falar sobre essa banda, então você recomenda e diz que é ótima[/mesmoqueeledigaqueéumamerda] e assim começa a grande rede da divulgação "boca-a-boca".

Tudo parece muito lindo, tudo parece muito belo, até o dia em que a umidade do ar não esta propícia para que você saia de casa então é obrigado a faltar no trabalho[/aiquepena] ou na faculdade[/infelizmente].

Como para todo o bom brasileiro, o horário nobre serve apenas para assistir novelas[/dasoitoquecomeçaasnoveQ?], vida familiar não serve absolutamente para nada, portanto liguemos a televisão e vamos discutir sobre a família de personagens que habitam a imaginação da Gloria Perez.

Não vai demorar muito até que você escute um ritmo familiar, aquela música, parece que já ouviu antes e sim já ouviu, é aquela música que mora dentro do seu Ipod[/brimkséMP3mesmo] e que você escuta diversas vezes por dia e já até aprendeu a letra[/mesmoquenoembromation].

No dia seguinte depois de se recuperar da umidade excessiva do ar[/oi?], você acessa seu Orkut. Como para todo o bom "orkuteiro"[/querimacompunh..qqq], olhar os próprios recados não serve absolutamente para nada, portanto fucemos as atualizações dos nossos amigos[/fuçomesmonãogostoupegasenhapegouasenhavaiprapu..qqq] e vamos discutir sobre a vida dos que habitam o nosso Orkut.

Uma dica importante[/fikdik], não postem fotos e muito menos mexam em seus profiles em tempos de crises pessoais, isso envolve problemas com relacionamentos[/mensagempessoal:voseminperdeltonapiztapranegóssiö], brigas com amigos[/mensagempessoal:traiçãoéumsentimentoamargo][/minhamensagemparavocê:experimenteespremerumlimãonocuesaberaoqueéamargo] ou até mesmo quando você muda o seu visual.

Mudar o visual após um problema no seu relacionamento causado por amigos, que em seguida você foi tirar satisfação pode ser uma combinação perigosa ainda mais para os noveleiros e integrantes da inclusão digital.

Sua música estilosa tocou ontem, enquanto a personagem principal estava em uma pista de dança com roupas indianas, bebendo urina de camelo para esquecer do fora que levou de seu primo-irmão no qual sempre escondeu sua paixão avassaladora.

- Oi[/cu]! Tudo bom?!

- Não estou bem não.

- O que aconteceu? [/diganadanãoquerosaber]

- Olha no meu orkut, a décima terceira foto do vigésimo albúm.

- Tá bom. [/bosta]

*25 minutos se passam, depois de 12 fotos onde a posição da câmera muda, mas a cara do cidadão é a mesma, então...*

- Nossa, mas essa legenda não é a música que você não tinha gostado? [/corno]

- Agora eu gosto! Ouvi ontem na novela. É super a minha cara...

- Aham, senta lá.

- Chega de sofrer, sou mais eu não gostou pega eu[/esalveitaquera]! Coloquei um pincin indiano!

É exatamente nessa hora em que você se da conta do quanto as novelas influenciam os gostos das pessoas, agora tomar urina de camelo ninguém quer!

Momentos de tensão

2009-05-26T05:21:00.000-07:00

O stress é comumente usado nos dias atuais como justificativa para diversas situações. Pessoas com o nível de stress alto devem saber se controlar, ainda mais quando estão com objetos que podem ser usados para ferir[/dilacerarmatarcortarfazersangraroi?] outras pessoas.

Fazer perguntas idiotas, resolver falar sobre o seu relacionamento[/frustradoseferrou] ou até mesmo comentar sobre o quanto é bonita a natureza pode ser altamente perigoso. Por isso evite qualquer tipo de contato até mesmo visual com pessoas que apresentam sintomas de irritação.

Na vida acadêmica esse momento de stress pode ser notado de diferentes formas, durante uma prova:

- Pessoal, cinco minutos para acabar! [/féladaputa]

Suas mãos começam a suar e sua cabeça a doer, você sente vontade de levantar na mesma hora e descontar todo seu ódio em cima do indivíduo sádico que sente prazer em ver sua cara de desespero.

Outro momento não tão menos estressante é aquele no qual podemos colocar para fora toda[/merda] raiva que guardamos dentro de nós mesmos. Fazer amigos na sala de aula é um ótimo passo para fazer você gostar do ambiente no qual você vai passar muitas horas dos seus dias, mas atenção nunca mantenha nenhum tipo de relação com pessoas que sentam muito na frente[/virgens] ou nas laterais[/isolados] e até mesmo com aquelas que possuem manias estranhas[/cacuete].

- E ai tudo bom?!
- Oi? [/saidake]
- Nossa que cara de cansado, vamos lá! Anime-se já já irão começar as provar!
- É né?! [/ahtomanocu]
- Você fez todos os trabalhos? Olha faz logo hein?! Já adiantei tudo. [/semvidasocial]

Esta é a hora de guardar todo o ódio que há dentro do seu ser e aproveitar também para guardar todas as canetas e lápis que estão sobre a sua mesa, afinal nunca se sabe quando é a hora de usar o pescoço do coleguinha como porta-caneta.

Não só na vida acadêmica como também na vida familiar passamos por momentos parecidos. Depois de vinte anos convivendo com minha avó pude perceber que o stress também afeta os idosos e quem sabe não seja um fator herança genética [/dik].

*Na clínica[/pobresenhoraenfermabrimksdeixaavéiarepousa]*

- Vó, trouxe umas coisas pra você comer no almoço!
- Graças a deus, não aguento a bosta da comida desse lugar. [/dercy]
- *Senhora na cama ao lado* O que tem para comer?
- Nada! Para de olhar. Você é gula! [/giriasidosascomofas?]
- Me dá um pedaço?
- NÃO! Não vai dar pra ela não, me da aqui[/porra]!
- Nossa vó como você é ruim! Coitada.
- Coitado é minha bunda que tá doendo por causa dessa merda dessa cama dura...
- Q?

Banho de bacia

2009-05-23T15:26:00.000-07:00

A energia elétrica assim como pombos na rua[/ratoquevoa], postes e bingos clandestinos[/queroganhartoalhasdemesaoi?], já faz parte da rotina da maioria das pessoas. O que torna tal bem da humanidade algo não muito valorizado. Geralmente nos damos conta da importância dela nos momentos mais difíceis.

*BOOM[/eitaporraéosocodobatmanbrimksestourouoposte]*

- Anda logo! Faltam trinta minutos e você ainda não tomou banho.

- Calma[/cu]. Já vou! Bem agora acabou a luz, como faço?

- Toma banho de bacia!

- Claro! Prático, normal.

Tomar banho de bacia é uma das práticas que podem se encaixar na categoria "senãofezaindaumdiahadefazer"[/prontoamaldiçoei]. Mesmo criticado por muitos, o hábito do banho de bacia sempre estara entre nós. Acompanhe a receita:

1 bacia grande

1 copo de requeijão[/semrequeijãodentrooi-]

Água a gosto[/Q?]Aqueça a água até aproximadamente 30ºC. Cuidado, não deixe aquecer de mais, altas temperaturas podem fazer com que seu banho de bacia torne você uma sopa humana.[/palmirinha]

Após seguir o passo-a-passo, é hora de colocar a coisa em prática!

- Meu, não conta pra ninguém que eu vou tomar banho de bacia hein?

- Não vou contar não relaxa[/maldita]...

O banho não é completo mais é um quebra galhos nas horas difíceis. O melhor de tudo é saber no dia seguinte que toda população do grande ABC já sabe que você é adepto a tal pratica primitiva. E quem foi que contou? Corto meu pescoço, mais não falo quem foi! [/prontodenunciei]

Momento fotos que se mexem

2009-05-22T09:18:00.000-07:00

Passar por momentos embaraçosos e bizarros já é rotineiro. Mesmo depois de anos você pode até pensar que já passou por tudo, mas sempre será surpreendido por outro "momentovergonhademimmesmo".

Em shoppings, bares, baladas ou em qualquer outro lugar público é normal rolar aquela frase que te faz parecer uma pessoa simples, sofrida e nenhum pouco discreta que enviou uma carta para o "Domingo Legal"[/olhaaaa] a fim de voltar para a sua terra:

- Em Santo André[/minhaterra] não tem essas coisas!

A situação se torna ainda mais critica quando o alvo para a "frasedevoltaparaminhaterra" é uma pessoa que você já viu na televisão. Ver um famoso[/ounãocomodiriaCaetano] não é muito comum para quem não mora nos grandes centros.

A sensação de cruzar com essa raça de seres dotados de imagem pública é bizarro, muitos pensam que se cruzarem com a Juliana Paes[/vôprasIndiasfácilQ], a reação será positiva e se cruzarem com a Mulher Band aid[/prontoinventei] vão ignorá-la por que a final de contas ela ganha a vida[/mostracu] indo em programas de baixaria que só querem audiência.

Mas a realidade muitas vezes é diferente! O que você acredita, pensa ou planeja desaba no mesmo momento em que você avista aquele ser, sim, você o conhece, mais ele não sabe quem é você. O seu cérebro não entende a mensagem que seus olhos estão passando para ele, afinal de contas, o que passa na televisão não é de verdade, mas você esta ali cara a cara e tem a sensação de que o famoso em questão nada mais é do que uma foto que se mexe.

- Cauê, olha é a Naná do BBB?

- Naná quem? Onde?[/quequefoiquefalaram]

- Olha ela vem vindo, não fica encarando! É chato...

- Meu deus...[/oitudobomcomovãoascoisastembailehojeoi?]

Seus olhos não obedecem e você olha fixamente para a figura[/fotoquesemexe] em questão, esperando que ela olhe para você e comprimente, afinal de contas, ela não é um rosto estranho mas...

- Que mal educada! Todo mundo dizia que ela era simpática.

- Mas ela nem te conhece! Você queria o que?

- É mesmo[/brimks]! É que em Santo André é difícil ver esse pessoal da televisão[/fotosquesemexem].

Lembre-se ao ver Steffany[/who?jogueinoyoutubepravocê] em seu CrossFox amarelo[/shit], não se iluda, ela não sabe quem é você e não espere que ela vá te dar uma carona.

Pagando mico com estilo

2009-05-21T12:41:00.000-07:00

Pagar "mico" é normal! Sempre rola aquele momento em que você olha para alguém que acena para você, então, você sorri, retribui e quando vê o tchau não era para você[/disfarçaecoçaatetaoi?].

Ou então aquele momento clássico em que você vai comprimentar várias pessoas ao mesmo tempo e sempre, veja bem, SEMPRE tem alguém que faz o simples ato de dizer olá de maneira diferente. Um beijo no rosto pode ser trágico se a pessoa esta acostumada a fazê-lo com um abraço, ela beija e abraça, você beija e afasta, então, você volta e retribui o abraço e ela afasta e vê que você voltou, o momento trágico acaba de iniciar, pois os que estão vendo com certeza estão rindo[/alto] da cena do "vaievem".

Momentos de distração são os melhores para pagarmos "mico" sem parcelamentos e com juros! A rua Augusta é uma das melhores de São Paulo, sem dúvidas, bares, pessoas estilosas[/pegaeu], lojas de roupas estilosas[/soupobre] e sempre algo atrativo para nos distrair [/comoélindaanatureza].

Visitando uma das galerias, me distrai ao ver uma antiga barbearia:

- Nathy, esse lugar é de mais! [/sedução]

- É mesmo! Olha só, uma barbearia! [/elanãotembarbadik]

- Olha só! O reporter da globo.

- Q/

Voltando pelo outro lado da galeria:

- Cauê, que estranho! Eles estão filmando.

- Por isso o reporte da globo estava la dentro! Mais por que ele olhou assimpra gente?

- É por que passamos na frente da câmera! Passa logo e não olha, finge que nada aconteceu[/fina]!

- Nemvi!

Pagar "mico" em rede nacional é o que há!

Indo de trem com o Mr. M

2009-05-18T16:36:00.000-07:00

"Não dê esmolas no trem. Pedir esmola é uma pratica ilegal!"

Sempre que escuto este aviso logo em seguida escuto aquela voz do fundo do[/inferno] vagão:

- Moço! Pelo amor de Deus, pelo amor de Jesus Cristo! Me de uma ajuda, me de uma ajuda!

Logo é hora de olhar [/snob] calmamente pela janela a fim de ignorar o olhar de cachorro sem dono do cidadão. É exatamente neste momento em que na outra ponta do vagão escuta-se outra voz do além:

- Olha a colgate 360! Na minha mão é três por um real, olha a colgate! Colgate a escova de dente colgate!

Uau! Três por um real?! Posso separar meus dentes em três grupos e escová-los de três maneiras diferentes por exemplo: os da frente com minha colgate 360 vermelha, os molares com minha colgate 360 azul-turquesa e os caninos com minha colgate 360 preta[/prontosonhei].

Depois de alguns instantes, o trem começa a frear, então o barulho[/chato] do alarme[/milagrosa] das portas toca e antes mesmo das portas se abrirem, milagres acontecem[/jesuispõeamão], o homem aleijado volta a andar, o cego a enxergar e o vendedor das escovas colgate super pro 360 desaparece misteriosamente com sua grande sacola[/eitaporra].

E é este outro momento que eu gostaria de dar ênfase, é o momento em que a voz de Cid Moreira soa brevemente em sua cabeça dizendo:

- Oh! Ambulantes das trevas. Revelem-nos seu segredo... Incrível não é mesmo?!

Agora ouvir o alarme das portas do trem e checar meu extrato bancário e ver alguns milhões de reais na minha conta... Não esse tipo de milagre não acontece!

Amigos serão sempre amigos

2009-05-15T16:25:00.000-07:00

Estava pensando hoje na variedade de amigos que já passaram[/espiritos] e os que ainda permanecem na minha vida[/carma]. Alguns altos, baixos, meninos, meninas, homens, mulheres, brancos, negros e assim por diante.

Ouvi de uma pessoa um dia desses a seguinte frase: Se algum dia um amigo perguntar para você o por que você o ama responda: te amo por que você me faz uma pessoa melhor a cada dia!

Após esse momento de profunda reflexão[/sôniaabrão], resolvi relembrar alguns momento em que meus amigos me fizeram uma pessoa melhor[/jovemdeliquente].

Na imagem postada, podemos observar o quão sutil AmourPerensiveis[/cumplice] me ensinou a ser. Visto que uma pobre menina inocente[/idiota], em busca de novas amizades, tentou de maneira passifica uma aproximação.

- Quem é[/cu]?

- Oi sou eu! Gaby!

- Que Gabi?- Do GB.

- Mas que porra é essa[/fazendoamaleducada]?

- Sou eu Amanda, a Gaby! Uma menina[/aiésapatão] me mandou seu msn.

- O que é GB? Pelo amor de deus o que é GB[/ápicedodesespero]?

- Gunbound.- Isso é um jogo on line? Tsc... Tsc...[/snob] Você só pode ser virgem... Não é possível!

Depois da lição de como ser amigável e receptivo AmourPerenciveiz[/cumplice] me ensinou como não ser intolerante com as bizarrices da internet:

De: Cauê

Para: 'Nathalia'; 'Amanda'; 'Diego'

Assunto: AI CARAI!!!

VÍDEO MALDITO, PORCO, IMUNDO e ESCROTO!

http://www.youtube.com/watch?v=AeiGfpsE2tI&e

From: Amanda

To: 'Cauê ' ; 'Nathalia' ; 'Diego'

RES: AI CARAI!!!

Qualquer gordo que tenha algum nome estranho como Maxwel não merece o mínimo de crédito. Nem cliquei pq não quero passar raiva a essa hora da manhã.... Heil Hitler! Exterminarei todos! Vou convida-los para tomar um banho e jogar gás neles.... depois eu incinero os corpos e ninguém jamais saberá!

Além de aprender a ser uma pessoa melhor, aprendo com meus amigos como executar de maneira dolorosa um ser humano e como ocultar possíveis evidências de um crime.

Perguntas idiotas

2009-05-14T16:45:00.000-07:00

É quase impossível imaginar a quantidade de coisas que fazemos automaticamente. Se pararmos para observar todas as situações podemos ver claramente o quão idiota podemos ser em menos de vinte e quatro horas. Resolvi analisar no dia de hoje quantas perguntas idiotas tive que responder[/muitas] e quantas elaborei[/nenhuma].

*Assistindo TV de manhã[/bomdiaecompanhiabrimksnemera]*

- Cauê já desligou sua televisão da tomada?

- Claro[/perverso]! E ela continua funcionando por causa de ondas diabólicas vindas do espaço sideral[/Q?].

*Chegando no trabalho[/escravaisaura]*

- Bom dia, já chegou?

- Não, sou um olograma[/movimentosdegeleca]!

*Telefone*

- Mustafad[/queméessepokemon?] não está! Posso ajudar com alguma coisa?
- Não, obrigado! É só com ele mesmo[/simpatia].
- Não há nada que eu possa fazer para ajudar? Pode falar comigo[/intrometida].
- Ok, você pode acessar meu orkut e ver quantos scraps eu tenho? É que não posso aqui do trabalho[/euri].

*Na faculdade*

- Nossa que cara amassada é essa?! Estava dormindo[/inconveniente]?
- Não, é que vim com uma vela acesa próxima ao rosto[/what?] o tempo todo e acho que estou derretendo[/brimksnemusobotox]!

*No Banheiro*

- Você está no banheiro?
- Não! E quem esta respondendo é um cocô mutante gigante, acabo de voltar do esgoto.
- Q/

Se parassemos para pensar e responder as perguntas idiotas como devem ser respondidas, o mundo seria um lugar melhor[/perguntaidiota]?

E por falar em relacionamentos

2009-05-13T16:11:00.000-07:00

O banco lésbico é um lugar realmente inspirador. É dele que você pode observar toda movimentação[/dasbaratastontasoi?] de um lugar sem ser notado. O assunto mais abordado entre as pessoas nos dias de hoje é o relacionamento. Independente de idade, sexo, cor, altura e largura do orifício nazal[/oi?], relacionar-se com outra pessoa é prioridade para muitos[/carentes] e dor de cabeça[/exs] para outros.Admiro quem aborda esse assunto com clareza e sem rodeios.

Conversando[/lesbicamente] com a Dilea[/cumplice2], conseguimos desenvolver algumas teorias:

1) Se você tem necessidade de analisar a pessoa da qual você está a fim para entendê-la;

2) Se o alvo cobiçado não te telefona, não se interessa em conhecer seus amigos e muitas vezes não está a fim de saber sobre a sua[/miserável] vida;

3) Se você já deixou bem claro[/chorou] que está a fim[/implorou] e mesmo assim não entende[/burro] se você tem um sim ou um não;

- Lembre-se NÃO essa pessoa definitivamente NÃO esta a fim de você. E o papo para justificar essa falta de interesse é: "Eu não quero ter um relacionamento sério"[/traduzindo]"Eu não quero um relacionamento sério com VOCÊ".

Foi então que chegamos[/lesbicamente] a uma magnifica conclusão: larga a mão de ser idiota e vai carpir um quintal, encher uma laje, lavar a louça ou até mesmo assistir a Palmirinha[/minhasamiga] e fazer empadas por encomenda[/Q?].

Euri-

2009-05-12T15:50:00.000-07:00

Aula de Embriologia nem sempre é das mais interessantes. Para quem sabe do que eu estou falando, sabe bem que não é legal ver um aglomerado de células e tentar imaginar que aquilo vai se tornar um bebê[/gentefeiaficaemestadocelulareternooi-].

Na bancada vizinha, enquanto eu disfarçava e enviava SMS[/pornográficosbrimksnemera] para Camila[/cumplice], pude ouvir uma conversa:

- Olha eu acho que o homem não foi feito para pornografia[/embriõessãofrutosdeputariaQ]!

- É verdade...

- Nos dias de hoje, acredito que as pessoas estão perdidas por culpa da promiscuidade.[/meuparavocêtem20deveserpornográfica]

- Absurdo! [/pessoamonossilábica]

- O homem e a mulher foram feitos para procriação![/mávápralá]

Enquanto este rico monólogo era apresentado, eu fui narrando tudo para Camila[/cumplice] via SMS[/promoçãotorpedosTIM]. Então pensei, como podem duas pessoas que estão entrando para o campo da ciência se prenderem a valores[/ignorantes] tão ultrapassados. Depois de absorver as informações, resolvi executar uma armadilha de satanás[/aindanãojogounoyoutube?] a fim de destruir a homeostase[/nãosabeoqueé?joganogoogle] do ambiente.

- Oi![/sinico] E ai Shurebs[/queméessepokemon?]! Tudo bom?

- Oi Cauê, não muito! O rapaz que eu estava gostando não me quer.

- Puxa que pena[/sefudeu]! Mais espera... Você queria dar pra ele[/chutenosaco]?

- Eu? Mais o que é isso[/nemteconto]?! Claro que não. Por que?

- Não deu certo, por que o relacionamento não foi feito para nada além da procriação, ou seja, não quer dar?! Não vai ter como procriar, logo, não terá relacionamento[/prontofalei]!

- Hehe. Ai Cauê! É...

Foi esta minha saida triunfal chocando mais uma vez a sociedade e todo o laboratório minutos depois de acidentalmente ter enroscado a manga do meu jaleco na lente de um dos microscópios e ter lançado o objeto quase voador identificado contra a parede.

Não defendo a vida promíscua e muito menos a baixaria. Mas nos tempos em que vivemos não da para agir e pensar como a Sandy que mesmo depois de casada continua virgem[/Q].

Mercedes Coletiva

2009-05-11T12:27:00.000-07:00

A Mercedes em questão não é uma mulher e muito menos é coletiva por ser promíscua[/biscate]. Dizer que vai ao trabalho de "busão" não soa tão bem quanto dizer "vou trabalhar de mercedes".

O processo todo inicia quando você chega no ponto de ônibus, nele você encontra pessoas tão mal-humoradas quanto você durante a manhã. As pessoas costumam esperar o ônibus de várias maneiras, alguns olhando fixamente para o nada enquanto você observa escorrer saliva da boca do invíduo[/pasmando].

Assim que o primeiro cidadão observa o ônibus cruzando a linha do horizonte ele desperta um tipo de reação em cadeia, onde todos os outros que estão em volta começam a se agitar[/correremcirculos] e se aglomerar[/baratatonta] em um determinado ponto na calçada onde a porta fica próxima. É neste momento que uma voz deve gritar em alto e bom som dentro da sua cabeça: THIS IS SANTO ANDRÉ![/300].

Corra até a porta e de alguma maneira encorpore um X-men que vira geleca para que você consiga ter acesso ao ônibus. O segredo é entrar sem pressa. Esse é um dos momentos mais delicados de todo o processo, é nele que todas as pessoas[/sardinhas] presentes no ambiente[/latadesardinha] olham para sua cara[/detacho] até você subir.

Perco a conta de quantas vezes paguei mico[/meferrei] nessa etapa, hoje por exemplo, encontrei um adesivo na janela[/suja]. Era algo diferente, eu nunca havia reparado antes, era amarelo[/vômitodebebado] e tinha um texto escrito: Sorria você pode estar sendo filmado. Foi então que em fração de segundos, a fim de ironizar o inocente adesivo, pensei:

- Ok! Eu vou estar procurando a câmera, para estar averiguando a veracidade deste alerta. Vou estar fazendo gestos obcenos[/mostrandoabunda] para a câmera, vou estar saindo nas colunas do diário do grande ABC.[/pensamento]

Após a enxurrada de gerundismo que se apossou diabólicamente da minha mente, o ônibus parou no farol fazendo com que na prática eu aprendesse toda física que ignorei no colégio. Afirmo para todos vocês que a lei da inércia funciona[/newtonféladaputa].

Depois de ser arremessado para o banco lateral do ônibus e quase destruir uma pobre senhora[/osteoporosedetected], é importante nunca olhar para as pessoas a sua volta e seguir viagem sem zombar dos adesivos ali presentes.

DVD pirata do filme 300 + bônus especial pornô da Gretcheen: R$10,00

Adesivos personalizados: Sorria[/evátomarnocu]! R$2,30

Remédio para osteoporose: R$ 220,00

Ir de casa para o trabalho sendo apontado por praticar uma espécie de pole dance[/bizarro] com uma senhora dentro do ônibus: Não tem preço!

Cuidando do que é seu

2009-05-10T16:42:00.000-07:00

Defeitos e qualidades [/dizemque] todo o mundo tem. É fácil encontrar pessoas que sabem se descrever de maneira [/nemsempre] objetiva. Orkut, fotolog, facebook, MSN e qualquer outro meio que permita a auto-descrição transforma-se em uma verdadeira "armadilha de satanás"[/nãosabeoqueé?joganoyoutube].

Falar sobre você mesmo abre um vasto espaço para criticas de terceiros. Para ser mais direto, posso citar um exemplo do Orkut. No perfil temos o campo "Moro", nela podemos encontrar oito opções:

só [/punheteiro]

com companheiro(a) [/juntado]

com filho(s) [/desquitado]

amigos visitam com freqüência [/problemaseu]

com outra(s) pessoa(s) [/albergue]

com animal(is) de estimação [/zoofilia]

com meus pais [/virgem]baladeiro de plantão [/descoladoepopular]

Agora vamos ao campo "Quem sou eu". Aqui é onde saberemos muito sobre você[/brimksqueroesculachartodomundo].

"Gostou??? Pega senha!!! Pegou senha?? Final da fila! Final da fila?? Espera tua vez!! Chegou tua vez??? Pega de jeito!!! Pegou de jeito?? Dá valor!!!!! Não deu valor?? Abriu pra concorrência!!!!! Não me quer???Tem quem queira!!! Quer de novo?? Desculpa, figurinha repetida não completa álbum... " [/peganaminharola]

"Sua emveja fas minha fama!" [/voltapropãocarneloca]

Saber quem você é só importa a você mesmo[/momentosoniaabrão]. O problema universal é saber expor seu verdadeiro eu. Criticas mesmo que destrutivas devem sempre ser bem vindas, pois lembrem-se: sempre criticamos nos outros os erros[/idiotices] que encontramos em nós mesmo. Essa é a melhor maneira de conhecer de fato as pessoas que convivemos.

Chocar a sociedade comofas?//

2009-05-09T15:30:00.000-07:00

Seguir padrões e regras não é novidade pra ninguém. Todo o mundo sabe bem que pessoas que fogem dos padrões da "normalidade" nem sempre são bem vistas nas ruas. Mas de onde vem esses padrões? Quem garante que eles são verdadeiros?

- Não sei o que fazer! Estou saindo com um menino e ele tem namorada.

- E? [/vamosestarcausandoumaintriga]

- E ele não termina com ela. Não sei se continuo com ele!

- Você quer namorar com ele?

- Não!

- Então continua com ele... [/choqueiasociedade]

- Mas e a namorada?

- Ele namora, você não! Quem deve se preocupar com isso é ele e não você. [/prontosereiqueimadovivo]

As pessoas costumam dar conselhos que eu chamo de "conselhos envasados". Esses conselhos são aqueles usados em qualquer chororô e quando não se tem uma opinião sobre as coisas.

- Não fique assim tudo vai dar certo. [/brimksvocêtafudido]

- Obrigado! Não sei o que seria de mim sem você! [/tomanocuviu]

Para quem gosta de roteiros, mostrar o que todos querem ver é fundamental para manter o padrão da "normalidade social"[/máscaradepokemon].

- Estou com um problema! Estou ficando com um cara e tem um outro interessado em mim, fora um outro que estou interessada.

- E qual é o problema? [/fiquecomostrês]

- É que sei lá! Vão me chamar de vaca.

- Ser a vaca não significa necessariamente algo ruim. Pense que a vaca dá mais que a Sandy, logo ela é bem mais feliz.[/choqueiasociedade2]

- Q/

Então lembre-se bem, máscarasdepokemon nem sempre são necessárias formem opiniões e fujam dos padrões. Por que chocar a sociedade é o que há[/dik].

Sobre enzimas e substratos

2009-05-08T16:40:00.000-07:00

Alunos são sempre os mesmos, independente do grau de escolaridade, alunos serão sempre alunos. No primário, ouviamos que se não amadurecessemos as coisas seriam dificeis no ginásio, e no ginásio ouviamos que se não mudassemos de postura iriamos ter duras quedas no colégio, e que se no colégio não nos comportassemos como adultos não conseguiriamos nem passar pela porta da faculdade[/peloamordedeusprecisomijarbrimksqueriasópassarpelaportaQ/].

Lembro-me de quando estava na 5ª série e olhava para o pessoal da 8ª série, pessoas maduras e decididas, um dia eu seria como eles. Com o passar do tempo nota-se que as coisas são um pouco diferentes da realidade. Você [/substrato] começa sua vida acadêmica e encontra pessoas [/enzimas] que cobram de você maturidade em tempo integral.

Hoje olho para traz e vejo os alunos do colegial, e sinto vontade de dizer uma coisa para todos eles:

- LARRRRGA a mão de ser idiota! Bando de desocupado.[/prontofalei]

Mesmo com a existência de pessoas [/enzimas] que querem acelerar nosso amadurecimento, para nós [/substrato] sempre seremos os mesmos assim como as pessoas que cresceram junto com agente. Pequenas mudanças fazem notórias diferenças, olhamos para frente e vemos pessoas seguras e maduras, olhamos para traz e vemos pessoas imaturas e olhamos para o presente e vemos uma massa viva em constante transição.

Prova de Bioquímica 30/04

- Professora sabia que se eu for mal eu vou ter que trancar o meu curso? Sabia que você pode destuir o meu futuro?
- Aham, Cauê senta lá!

Entrega da nota de Bioquímica 07/05

- Nossa professora como você é ruim! Não considerou nada, eu só mudei algumas coisas.

- Você vai bem na próxima...

- Vou trancar meu curso professora!

- Que nada, não desanima!

- Professora minha mãe vai me dar uma surra, ela costuma retirar muito sangue do meu nariz! Posso ter um choque anafilático. [/nãosabeoqueé?joganogoogle]

- Mais menino não se preocupe! Você consegue..

- Professora sou amigo dos traficantes do Heliópolis! [/prontoameacei]

- Aham, Cauê senta lá!

Nota ruim: Mãe olha a nota que a vaca da PROFESSORA me deu!

Nota boa: Mãe olha a nota que EU tirei na prova[/oi?].

Bancos Lésbicos

2009-05-07T16:10:00.000-07:00

Querendo, ou não [/comodiriacaetano], sempre existe aquele lugar onde você vai uma vez, depois vai novamente e quando percebe sempre esta por ali. Na faculdade, por exemplo, sempre fico nos bancos ao lado da porta da secretaria durante o intervalo.

O lugar é mais silencioso do que o resto da facu, passam poucas pessoas, o que torna o ambiente ainda mais propício para se planejar um massacre ou uma seção de tortura. Certo dia comentei entre meus amigos:

- No intervalo gosto de ficar ali nos bancos do lado da secretaria, conversando com a Camila[/cumplice].
- Nos bancos lésbicos[/pegounojofácil]?
- Bancos Q/

É nesse momento em que o filme "Mentes Perigosas" veio a tona e imaginei que talvez ali pudesse existir uma gangue lésbica detentora dos direitos do banco no qual eu não poderia sentar sem que houvesse permissão[/sereimortoporumaganguelésbicalegal].

- As lésbicas ficam por ali[/nãofazapreconceituosa].
- Tá, mas se eu sentar também, existe alguma chance de ser agredido ou estuprado por elas[/fetiche]?

É nessa hora que "Jogos Mortais" entra em ação, será que na faculdade existe uma espécie de Jigsaw lésbicofóbico[/Q] que rebanha lésbicas até os bancos e as tortura até a morte[/socorro].

- Elas ficam se pegando por lá[/malcomido]!
- É, ok!

Depois deste rico diálogo, podemos ver claramente que muitas pessoas não sabem o que significa e o que é ser lésbica e pode-se perceber o preconceito até no ato de repetir a palavra em questão, vamos ver se o dicionário pode nos ajudar:

lésbicalés.bi.casf (top Lésbos+ico2, no fem)
Mulher homossexual. Sin: lésbica, lesbiana, mulher-macho, sapatão. (MICHAELIS)[/nãofazapreconceituosamichaelis]

Ok, o dicionário também não ajudou muito. O fato é se sento em bancos lésbicos, logo estarei eu lésbicamente sentado, se converso com Camila[/delicinha], logo estarei lésbicamente conversando, ou seja, bancos lésbicos tornam meu intervalo um intervalo lésbico.

Conclusão: quanto mais conheço a ignorância das pessoas, mais passo a gostar do meu banco lésbico.

Algumas lições que nunca devem ser esquecidas

2009-05-06T16:20:00.000-07:00

Quando alguém desafia você nunca volte atrás, principalmente quando esse desafio tem conotação sexual. É muito comúm ver em colégios, faculdades e locais onde existe relacionamento entre pessoas, menos no trabalho por que trabalho é local sagrado[/brimksnemé], pessoas com os hormônios aflorados e as línguas mais afiadas do que nunca.

É comum ver no MSN ou até mesmo em roda de amigos conversas do tipo:

- Oi gostosa! hehe [/souvirgemequeroparecerpegador]

- Gatito! Tudo bom com voxee?? [/querodarcomofas?]

- Tudo linda e você?- Xtou ótimaaaa!!!

- Te pego mais tarde.

- Voxe não tem coraxem bb. [/pegalogoquetobatendoasas]

- Você vai ver se não tenho.

As pessoas estão altamente sexuais isso é um fato! Quando você esta interessado em alguém a primeira coisa que você faz inconscientemente é dar indiretas ridículas como essa. O mundo com pessoas mais diretas seria uma utopia, todo mundo tem medo de dizer o que realmente sente para o outro. De uma maneira ou de outra alguns tabus precisam ser quebrados.

Se uma mulher desafia um homem a beijar[/comerpegargarfar] ela e ele beija, não significa que ele esteja apaixonado muito pelo contrário, talvez ele esteja levemente sob o efeito da testosterona[/pipiduro].

Se um homem desafia uma mulher a beijar[/darpra] ele, ela provavelmente vai fazer um charme, enrolar e deixar ele na mão.Por isso não existem homens cachorros ou mulheres vagabundas o que existem são pessoas espertas.

Espertos são aqueles que sabem jogar e sabem como fazer para ter tudo o que eles querem nas mãos sem necessariamente usar indiretas sexuais. Por isso sejam mais diretos para dizer o que realmente vocês querem de alguém[/sexo].

Como baratas

2009-05-05T13:22:00.000-07:00

Provávelmente todo mundo alguma vez na vida teve problemas com pessoas incovenientes. Não é novidade ter uma pessoa que você não suporta, mas tem que aguentar a presença do pobre miserável por educação.

- Então olha fala baixo, assim sábado vou no cinema com o pessoal você quer ir comigo?

- Fechou combinado vamos sim...

- Vocês estão falando de sair? Se for assim avisa logo por que eu já me programo![/PQPnãotechamei]

*Depois...*

- Nossa odiei o filme, o cinema é uma merda, o ar condicionado muito gelado, vocês falaram o filme todo vou contar pra todo mundo!

- Hehe...

- É! [/maldito]

Na infância tudo é muito fácil, outro dia conversei sobre isso com AmourPerensilez e ela me contou sobre uma menina que estudava com ela no primário. Durante o intervalo:

- Amanda me da um pedaço do seu sorvete?

- Não saidaque!

- Tia a Amanda não quer me dar sorvete... [/FDP]

- Você quer sorvete? Quer? Então vemaqui![/pequenadelinquente]

*Esfrega o sorvete na cara da criança cabeçuda e mal amada*

Tudo seria prático diria até que normal se cada vez que aparecessem pessoas chatas e idiotas que todos tivessemos um sorvete gigante no bolso para enfiar na cara do cidadão. Essas pessoas chatas são como baratas, você pode pisar, incinerar e até jogar uma bomba nuclear, mesmo assim você NUNCA, veja bem, NUNCA vai conseguir arrastar ela pra longe de você. Dizem que para uma barata que você encontra existem outras mil escondidas![/fudeu]

Os Ciclos

2009-05-04T15:30:00.000-07:00

Todo mundo conhece vários tipos de ciclos, ciclo menstrual (esse é um clássico, experimente dizer o ciclo... Sempre vai ter um bobo que vai dizer menstrual e para não ficar muito chato você ricurto- e diz senta lá senta), ciclo de Krebs [/nerds], ciclo natural e assim por diante.

Uma das coisas mais medonhas é quando você paraevolta e pensa: caramba essa situação é tão igual a uma que eu vivi ano passado exatamente nessa época como pode não é mesmo?!Então no dia seguinte você se pega no mesmo dialeto, nossa já passei por isso se comparar com aquela situação até os personagens são iguais só mudam de nome!

Agora paraevolta[2] estaria eu caindo em um ciclo do ciclo? Por que além de fazer coisas iguais as que eu já fiz, estou pensando do mesmo jeito que eu pensei ontem sobre o mesmo assunto só que de maneira diferente oi?

Se cair na mesmisse já é algo que irrita um pouco, pessoas ciclicas é algo extremamente perigoso para a sua saúde mental provavelmente você já viu isso antes:

- Oi!
- Oi tudo bom?
- Tudo e você?
- Também. Novidades?
- Não nenhuma! E você?
- Também não. [/ctrl+c+ctrl+v]
- Vou comprar minha casa em 3 vezes no carnê do baú!
- Sério?! Legal você consegue. [/denovoaindanãocomproucaralho]

Quais os objetivos desse ser privado de luz e de bom senso? Por que ele repete sempre a mesma história e nunca sai do lugar? Mistérios da fé. Pessoas que se acomodam fácil dificilmente vão se mexer algum dia na vida, elas sempre vão achar algo para puxar assunto com você e tentar parecer superior dizendo que ira mudar o que não mudou em quinze anos em um dia. Irritante não?!

Tenho vontade as vezes de dar um conselho sábio e pedir para o cidadão ir carpir o quintal de casa ou encher laje ou qualquer outra coisa só não fale comigo. É nesses casos que eu aconselho procurar um ponto fixo no horizonte respirar fundo e dizer para você mesmo:

- Como é linda a natureza!

O coma será profundo e você não precisara mais aguentar tal situação na qual faz você sentir vergonha alheia.

Eu avisei

2009-05-03T18:52:00.000-07:00

Eu melhor do que ninguém estou cansado de contar para os meus amigos que no final de semana fui para balada e ouvir a seguinte frase:

- Você foi é?! E nunca me chama... [/donaredonda]

Depois de refletir sobre o quanto você é injusto, pessimo amigo e o quanto é egoista por só pensar em você e não querer integrar seus amigos de balada com seus amigos do dia-a-dia, você cai na real e sente que já chegou a hora de integrar. A final você já disse várias e várias vezes que a balada é ótima e que se pudesse moraria nela.

- Então, sábado tem balada vamos?

- Sabe o que é, lembrei agora que vou viajar pra pedrinhas... [/féladaputa]

Você xinga, joga pragas asiáticas (que as pulgas de mil camelos invadam o ânus desta pessoa e os braços dela fiquem curtos para que ela não consiga coçar) e depois tenta se acalmar e diz ok.

Tempos depois o convite de número 1.224.397 é aceito e então tudo vai bem, a balada fica melhor do que era e você realmente se diverte.

- Eu não disse? Essa balada é boa! Você não vai querer saber de outra...

- Lógico que vou, como não? É boa mas eu ainda curto outras![/corna]

Um dia depois surge outra balada, acho que não rola convidar de novo a final fomos antes de ontem para balada e aceitar dois convites seguidos seria de mais não é mesmo? Vale a pena tentar!

- Estou indo pra balada, se quiser ir me avisa!

- Já to na estação você vai demorar?

O que pensar

2009-05-01T13:33:00.000-07:00

Depois de acordar, reclamar que dentro da sua cabeça existe uma escola de samba tocando sem parar fazendo com seu cérebro sangre de dor, você caminha até a geladeira, pega uma garrafa cheia de água e bebe sem parar a fim de eliminar todo resíduo alcoólico (tequila, caipirinha, orgasmo, smirnoff, cerveja...) presente no seu organismo.

E então chega uma das melhores partes do seu pós-balada: O ORKUT. É nele que você comenta sobre o evento do dia anterior quem você beijou (dependendo de quem seja se faz necessário que a coisa funcione em códigos dik), quem você encontrou na balada, quantos litros de cerveja derrubaram em você e o fato de existir mais tabaco na sua roupa do que nos seus pulmões (em alguns casos). De repente o quadro de avisos pula e diz:

- Você tem novos scraps! - Sim eu tenho novos scraps...[/sorrisocolgate]

SURPRESA! Três das suas melhores amigas fazem comentários sobre a balada do dia anterior. Depois de ler, sorrir, recordar e responder, você fuça os orkuts dos seus amigos disseminando scraps da discórdia. Só ai que você cai na real, volta para sua página de recados e apaga tudo - Será que alguém leu? Seria meu orkut uma armadilha de satanás?

Construindo um blog

2009-04-30T14:00:00.000-07:00

Decidi fazer um blog[/ooooh]! E não vou largar o fotolog, apenas irei postar meus textos[/humornegro] no blog e o fotolog vou usar com a mesma finalidade que as pessoas costumam usar: dar indiretas para exs, cutucar alguém que se esta a fim, xingar amigos, falar o quão exitante foi meu dia e também ter os momentos narcisista[/mãequerosermodelo].